Sind die Kinder denn nicht im Kindergarten gewesen? Warum war die Frau nicht arbeiten? Seltsame Geschichte.

Nicht immer alles so Logisch sehen.

Männer im Haushalt
immer mehr gefährdet!

Fast jeder Mann ist schon mal
in der Küche über seine
putzende Frau gestolpert und
hat sich dabei an seiner
Bierflasche verletzt.

LOL

Endlich ein Grund, warum ich nicht gerne putze

Die meisten Unfälle passieren ja bekanntlich im Haushalt. Dabei spielt es keine Rolle, ob bei der Hausarbeit oder beim Renovieren.

SIE:
... denkt aua.

... steckt schnell den Finger in den Mund, um das Blut zu stoppen.

... fischt ein Pflaster aus der Packung, klebt es drauf und schnipselt weiter. Basta!

ER:
... schreit Scheiße.

... streckt den Finger weit von sich und schaut in die andere Richtung. Weil er nämlich kein Blut sehen kann.

... muss sich erst mal hinsetzen, weil ihm ganz schwindlig wird.

... erklärt ihr mit schmerzverzerrtem Gesicht, dass er sich fast die Hand abgehackt hätte.

... verschmäht Pflaster oder Sprühverband, weil die Wunde dafür viel zu groß und tief ist.

... isst, während sie in der Apotheke Verbandmaterial besorgt, erst mal einen Schokoriegel, um wieder zu Kräften zu kommen.

... lässt sich verbinden und verlangt ein Bier gegen den Schmerz.

... guckt, ob die Wunde noch blutet, während sie Bier besorgt.

... drückt so lange daran herum, bis es wieder blutet. Macht ihr Vorwürfe wegen des schlecht angelegten Verbands.

... wimmert herzergreifend, wenn sie ihm vorsichtig eine neue Mullbinde anlegt.

... erzählt abends seinen Freunden, dass die Kleinigkeit wirklich nicht der Rede wert gewesen sei. Schließlich sei er ja ein harter Kerl.

Menno, kennt sonst niemand gute Witze?

Eine Gruppe von Frauen und eine Gruppe von Männern aus dem gleichen Landratsamt fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder Mann besitzt eine Fahrkarte. Die ganze Gruppe der Frauen hat aber nur eine einzige Karte gelöst. Die Männer schütteln darüber nur den Kopf und freuen sich insgeheim darauf, dass die arroganten Frauen mal eins auf die Mütze bekommen.

Plötzlich ruft eine der Frauen: ”Der Schaffner kommt!” Daraufhin springen alle Frauen auf und zwängen sich in eine Toilette. Der Schaffner kontrolliert die Männer und als er sieht, das das WC besetzt ist, klopft er an die Tür: ”Die Fahrkarte bitte!” Eine der Frauen schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch und der Schaffner zieht zufrieden ab.

Auf der Rückfahrt beischließen die Männer, den gleichen Trick anzuwenden. Sie kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe und sind sehr verwundert, als sie merken, dass die Frauen diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben. Nach einiger Zeit ruft wieder eine der Frauen: ”Der Schaffner kommt!” Sofort stürzen die Männer in eine der Toiletten und schließen sich ein.

Die Frauen machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen WC. Bevor die letzte Frau die Toilette betritt, klopft sie bei den Männern an: ”Die Fahrkarte bitte!”
Und die Moral von der Geschichte?

Männer wenden zwar gern die Methoden der Frauen an. Aber sie verstehen sie nicht wirklich!

Doch, aber die sind eher kurz:

Der Ehemann liest Zeitung, plötzlich meint er: "Die größten Esel heiraten die schönsten Frauen!" Seine Gattin lächelt: "Oh, du alter Schmeichler!"

Der junge Schauspieler verkündet stolz, er habe jetzt seine erste Rolle erhalten: "Ich spiele einen Ehemann, der seit 25 Jahren verheiratet ist."
"Nicht schlecht für den Anfang", meint sein Vater, "vielleicht bekommst Du das nächste Mal sogar eine Sprechrolle."

Kommt ein Mann zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gern 99 Brötchen." Sagt die Bäckersfrau: "Warum nehmen Sie denn nicht hundert?" Sagt der Mann: "Um Himmels Willen! Wer soll die denn alle essen?"

Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut
in Organischer Chemie, dass sie alle ihre Tests,
Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester
mit "1" bestanden.
Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu
schaffen, dass sie sich entschlossen, das
Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu
fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen.
Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern
verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften
es nicht vor Montag morgen - dem Tag der Prüfung -
wieder zurück nach Sydney!
Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu
gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu
erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die
vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in
Canberra ein wenig in den Archiven der Australien
National University geforscht und geplant gehabt,
früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen
Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen
Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis
ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie
erst jetzt angekommen!
Der Professor dachte darüber nach und erlaubte
ihnen dann, die Abschlussprüfung am nächsten Tag
nachzuholen. Die Studenten waren unheimlich
erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht
durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum
ausgemachten Zeitpunkt zum Professor.
Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen
Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie
sollten anfangen.
Die 1. Aufgabe brachte 5 Punkte. Es war etwas
Einfaches über eine Radikal-Reaktion. "Cool",
dachten alle vier Studenten in ihren separaten
Räumen, "das wird eine leichte Prüfung." Jeder
von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin
und drehte das Blatt um:
"2. Aufgabe (95 Punkte): Welcher Reifen war
platt?"

Ohh, ich hab noch einen:

Gerichtsverhandlung

Richter: Wie heißen Sie?
Angek.: Anton Würmer.
R: Was sind Sie?
A: Suspensorium.
R Unterlassen Sie solche Witze!!!
A: Herr Richter, ich wollte mich nur fein
ausdrücken. Ich bin Sackträger bei der Firma
Biermann
R: Was ist ihr Vater?
A: Alles was auf den Tisch kommt!
R: Ich meine was ihr Vater von Beruf ist?
A: Bundesbahn- Wagenbüchsenschmierer
R: Die Lina Neuwert will von ihnen ein Kind
haben?
A: Wird gemacht, Herr Richter, wo wohnt denn das
Mädchen?
R: Lassen Sie die Witze; bekennen Sie sich der
Vaterschaft schuldig?
A: Ja.
R: Wie steht es mit der Bezahlung?
A: Dafür nehme ich kein Geld, so was mache ich
umsonst!
R: Haben Sie die Lina Neuwert allein
gebraucht?
A: Nein, auch ihre Schwester!
R: Sie sind ein Schwein! Zum dritten mal stehen
Sie jetzt nun wegen Alimenten vor Gericht. Nehmen
Sie sich doch eine Frau!
A: Das habe ich getan, da kam ihr Mann dazu!

R: Vernehmen wir die Zeugin: Lina Neuwert, warum
kommen Sie so spät?
Wann haben Sie die Ladung erhalten?
Zeugin: In der Nacht vom 1. zum 2. Oktober!

R: Sie verstehen mich falsch. Ich meine die
Vorladung!
Z: Vier Wochen früher bei Müllers auf der
Kegelbahn!
R: Was ist ihr Beruf?
Z: Dienstmädchen.
R: Ihr Alter?
Z: Mein Alter ist Schneider.
R: Quatsch. Ich meine wie alt Sie sind?
Z: 17 Jahre.
R: Also Frau Neuwert, wie hatte die Sache mit dem
Angeklagten gelegen?
Z: Wir haben gestanden!
R: Machte der Angeklagte von vornherein den
Eindruck?
Z: Nein, von hinten im Stehen!
R: Haben Sie sich gewehrt?
Z: Das konnte ich nicht!
R: Warum nicht?
Z: Mit der einen Hand musste ich mich am Zaun
festhalten und mit der anderen den Rock
hochhalten!

Die Verhandlung musste wegen überlautem Gelächter
der Zuschauer unterbrochen werden!

Ein Kölsch-Vertreter, ein Altbier-Vertreter
und ein
Pils-Vertreter treffen sich nach einem
harten
Arbeitstag in der Kneipe. Der
Kölschvertreter
bestellt
sich ein kühles Dom-Kölsch, der
Altbiermensch
irgend
ein fieses Düsseldorfer Gesöff (sprich Alt)
und der
Pils-Vertreter lediglich ein Wasser.
Fragen die anderen Beiden warum er denn
nicht
sein Bier
bestellt. Daraufhin dieser: "Wenn Ihr
kein Bier
trinkt, trink ich auch keins!

Letztes Wochenende haben wir mit ein paar
Freunden über
Bier diskutiert. Einer sagte dann plötzlich,
dass Bier
weibliche Hormone enthält. Nachdem wir ihn -
wegen
seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs
Korn
genommen
haben, beschlossen wir die Sache
wissenschaftlich zu
überprüfen. So hat jeder von uns, rein für
die
Wissenschaft, 10 Bier getrunken. Am Ende
dieser 10
Runden haben wir dann folgendes
festgestellt:

1. Wir hatten zugenommen.
2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas
zu sagen.
3. Wir hatten Probleme beim Fahren.
4. Es war uns unmöglich auch nur im
entferntesten
logisch zu denken.
5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir
im Unrecht
waren, auch wenn es noch so eindeutig
schien.
6. Jeder von uns glaubte er wäre der
Mittelpunkt des
Universums.
7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust
auf Sex.
8. Unsere Emotionen waren schwer
kontrollierbar.
9. Wir hielten uns gegenseitig an den
Händen.
10. Und zur Kroenung wir mussten alle 10
Minuten auf
die Toilette und zwar alle gleichzeitig.

Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig:
Bier
enthält weibliche Hormone !!!

Nick Helm: "I needed a password with eight characters so I picked Snow White
and the Seven Dwarves."

Eine Blondine nimmt an einem Intelligenzquiz
im "Life TV Show " teil.

Gewinn: 1.000.000 EUR.

Der Moderator stellt ihr die folgenden
Fragen:

1. Wie lange dauerte der Hundertjährige
Krieg?
• 116 Jahre
• 99 Jahre
• 100 Jahre
• 150 Jahre
Die Blondine nutzt ihr Recht die Frage nicht
zu beantworten.

2. In welchem Land wurde der "Panama
Hut" erfunden?
• Brasilien
• Chile
• Panama
• Ecuador
Die Blondine bittet die Zuschauer um die
Hilfe.

3. In welchem Monat feiern die Russen den
Festtag der Oktober-Revolution?
• Januar
• September
• Oktober
• November
Die Blondine nutzt das Recht einmal die
Antwort per Telefon zu erfragen und ruft
eine
andere Blondine an.

4. Wie ist der richtige Name von König Georg
IV?
• Albert
• Georg
• Manuell
• Jonas
Die Blondine nutzt das Recht zwei falsche
Antworten auszustreichen.

5. Von welchem Tiernamen stammt der Name der
Kanarischen Inseln?
• Kanarienvogel
• Känguru
• Ratte
• Seehund
Die Blondine fällt aus dem Spiel raus.

P.S.: Falls Du beim Lesen gelacht haben
solltest, hier sind die richtige
Antworten:
1. Der Hundertjährige Krieg dauerte 116
Jahre
(von 1337 bis 1453).
2. Der "Panama "- Hut wurde in
Ecuador erfunden.
3. Der Festtag der Oktober Revolution wird
am
7. November gefeiert.
4. Richtiger Name von König Georg IV war
Albert. Der König hat den Namen 1936
geändert.
5. Der Name der Kanarischen Insel stammt vom
Seehund. Auf Latein bedeutet er "Insel
der Seehunde".

Na, viel klüger als die Blondine????

Der Intelligenztest ist gut . Die Fragen die mit Geschichte zutun haben habe ich gewusst(1,3 und 4), aber die anderen . Das muss ich meinen Schülern beim Geschichte oder beim Geographietest geben

Immerhin klüger als eine Blondine.

Bin gespannt wie gut deine schüler sind.

Warum ham die Arbaber kein Brot - weil 'se Kamel ham...
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In einer lauschigen Sommernacht seufzt Sie: "Hör mal Schatz, die Grillen." Er: "Ich rieche nichts!"

"Das ist mein voller Ernst!", sprach die Frau die Lärm im Treppenhaus hörte.