Jakob und Heinz sind zum ersten Mal in der
großen Stadt und wollen auch mal in ein
Bordell.
Dort werden sie von der Puffmutter auf eine
wichtige Regel hingewiesen: "Aber nur
mit Kondom!"
"Mit wat?" fragt Heinz.
"Na mit Gummi halt, wegen dem
Gesundheitsamt und so. Die Mädels machen das
schon!!"
Wochen später sitzen Jakob und Heinz in der
Dorfkneipe: "Mann, in der Stadt wars
schon toll!"
"Jau, das stimmt. Aber sag mal, war das
Gesundheitsamt schon bei dir?"
"Nee, und bei dir?"
"Auch noch nicht!"
"Weißt du was, dann mach ich das Ding
jetzt einfach mal ab!"

Frauen rächen sich besser ...

So kann´s kommen !!!!
Am ersten Tag packte sie alle Sachen in
Kartons, Kisten
und Koffer.
Am zweiten Tag hatte sie den Spediteur
bestellt, der
ihre Sachen abholte.
Am dritten Tag setzte sie sich zum letzten
Mal bei
Kerzenschein in ihrem herrlichen Salon,
legte
gute
Musik auf und feierte allein ein
kleines Fest mit einem Kilo Shrimps, einem
Glas Kaviar
und einer Flasche Champagner.
Als sie ihr Festessen beendet hatte, ging
sie
noch
einmal durch alle Räume und verstecke
jeweils
ein
halbes Shrimps, das sie vorher in Kaviar
getaucht
hatte, in jede Öffnung der Gardinenstangen.
Dann säuberte sie noch die Küche und verließ
das Haus.
Als ihr Ehemann mit seiner neuen Freundin
zurückkehrte,
hatten die beiden die ersten Tage viel Spaß
miteinander.
Aber langsam fing das ganze Haus an übel zu
riechen.
Sie versuchten alles, sie säuberten und
lüfteten das
ganze Haus.
Öffnungen wurden nach verendeten Insekten
untersucht
und die Teppiche wurden mit Dampf behandelt.
Duftspender wurden überall im Haus
aufgehängt.
Insektenvernichter vergasten das ganze Haus
und sie
mussten sich für ein paar Tage eine andere
Bleibe
suchen.
Sie bezahlten sogar für das Auswechseln der
neuen
teuren Auslegware in allen Räumen.

A B E R N I C H T S H A L F !

Bekannte kamen nicht mehr auf Besuch.
Handwerker
weigerten sich, in diesem Haus zu arbeiten.
Die Haushaltshilfe kündigte.
Endlich, als sie den Geruch nicht mehr
ertragen
konnten, entschlossen sie sich, umzuziehen.
Einen Monat später, nachdem sie sogar den
Verkaufspreis
für das Haus halbiert hatten, konnten sie
noch keinen
Käufer für ihr Haus finden.
Die Geschichte wurde stadtbekannt und die
Makler
weigerten sich, Telefonanrufe zu
beantworten.
Letztlich mussten sie einen hohen Kredit
aufnehmen, um
sich eine neue Bleibe zu kaufen.
Eines Tages rief seine EX-Frau an und
erkundigte sich,
wie es ihm denn ginge?
Er erzählte ihr den Alptraum mit dem
Hausverkauf. Sie
hörte ihm geduldig zu und sagte dann zu ihm,
dass sie
das Haus sehr vermissen würde und sich gerne
mit ihm
über die Scheidungskosten unterhalten und
auf
einiges
verzichten würde, wenn sie dafür das Haus
bekommen
könnte.
Da er glaubte, dass seine EX-Frau keine
Ahnung von dem
Gestank im Haus hat, willigte er für ein
zehntel des
Kaufpreises ein, aber nur, wenn sie noch am
gleichen
Tag die Verträge unterzeichnen würde.
Sie war einverstanden und innerhalb einer
Stunde hatte
sein Anwalt die Verträge vorgelegt, welche
beide
unterschrieben.
Eine Woche später stand der Mann mit seiner
Freundin
händchenhaltend vor dem verkauften Haus und
sie
lächelten zufrieden, als sie zusahen, wie
der
Spediteur
alle ihre Sachen einpackte um diese zu ihrem
neuen Haus
zu bringen

...........inklusive der Gardinenstangen!!!

Oma und Opa beim Abendessen.
Oma: "hach, mir ist auf einmal so warm um's Herz!"
Opa: "Dein linker Busen hängt in der Suppe!"

Bei einer Umfrage, wie man am besten Verhütet war das Ergebniss, dass die meisten Leute mit bestimmten Stellungen verhüten.
Die Umfrager können das Ergebniss nicht fassen und fragen ihren Chef, was das für eine Stellung sein.
Dieser meint ganz trocken: "Naja, vorbeugen."

Danke für die Infos und den tollen Zeitungskommentar! ^^

Haben wir gelacht - mein Bauch und ich! Vielen Dank!

Mitsune hat geschrieben:Das Wetter: Überwiegend heiter bis lächerlich. Nur in der Orklandsteppe und in Teilen Aivarunens ist strichweise mit heftigen Niederschlägen zu rechnen.

Einfach genial!!!


Der Übersichtlichkeit halber alles in einen passenderen Thread verschoben. Aidan

Wie spaßgebremst kann man eigentlich sein?

Ich dachte die Mods gibt es nicht mehr? Aber hat Aidan da nicht geMODet, indem er es verschob? ein wenig ironisch...


und nicht böse gemeint oder als Angriff!!!

Es gibt keine spezifischen Mods mehr. Das schliesst aber die Beibehaltung von Ordnung und Übersichtlichkeit nicht aus. Da ist absolut nichts "ironisch" dran. Aidan

Was ist ein toter Elf?
Ein guter Anfang!

Elfen essen auch Fleisch!
Ja, Fruchtfleisch.

Ich mag Elfen - gebraten, geschnetzelt, mariniert ...

Warum sind Zwergenwitze meist so kurz?
Damit Elfen sie auch verstehen!

Was ist der Unterschied zwischen einem Baum und einem Elfen?
Wenn du einem Baum einen Tritt verpaßt labert er dich nicht eine Stunde lang voll.

Was haben Elfen und Hasen gemeinsam?
Beide verschwinden hakenschlagend im Unterholz wenn sie einen Zwergen sehen!

Wieviele Elfen braucht es, um ein Abendessen zu kochen?
(1) Einen, aber bitte schön saftig!
(2) 25 - 24 heben die Kuh hoch und einer frißt ihr das Gras weg!

Ein Zwerg bittet den Kapitän eines Flussschiffes ihn nach Havena mitzuhehmen
Der Kapitän verlangt vier Dukaten
Das ist dem Zwerg zuviel
Als das Schiff ablegt rennt der Zwerg stundenlang neben dem Schiff am Ufer her.
Am abend legt das Schiff wieder an
Der Zwerg erreicht es kurz darauf schnaufend
"Wie teuer ist es jetzt?"
"Acht Dukaten. Havena liegt flussabwärts.

Wieso hat der Weihnachtsmann so einen großen Sack? Weil er nur einmal im Jahr kommt!




und eine Frage, die uns bei unseren DSA-Runden immer etwas schmunzeln lässt:
Ob Hexenspeichel auch Geschlechtskrankheiten heilt?

Talon hat geschrieben:
und eine Frage, die uns bei unseren DSA-Runden immer etwas schmunzeln lässt:
Ob Hexenspeichel auch Geschlechtskrankheiten heilt?

Wieso sollte er nicht und was spielt ihr in eurer Runde?

Ein Mann kommt sternhagelvoll um 4 Uhr morgens heim. Im Flur wird er bereits von seiner mit Besen bewaffneten, wütenden Frau abgefangen ...

Fragt er: "Putzt du oder fliegst du noch weg?"

Zwei Zwerge verirren sich im Wald. Nach einiger Zeit treffen sie auf eine
seltsame Fährte.
Der erste Zwerg streicht sich über den Bart und meint: "Muss eine Wolfsspur
sein."
Widerspricht der Andere: "Nein das ist eine Karenfährte."
"Blödsinn! Eine Wolfspur!"
"Eine Karenfährte"
"Wolfspur" - "Karenfährte" - "Wolfspur" - "Karenfährte" - .....
Zwei Stunden später werden sie von der Postkutsche überfahren.