Was ist ein Ritter im Kannibalendorf? Dosenfutter!

Ein junger Mann entdeckt auf der Hauptstraße einen Pinguin. Er nimmt den Pinguin mit geht zu einem Polizisten und fragt was er mit dem Pinguin machen soll.
„Ja gehen sie doch mit ihm in den Zoo.“ antwortet der Polizist.
„Gute Idee.“ meint der Mann, nimmt den Pinguin und geht.
Am nächsten Tag sieht der Polizist den Mann wieder wie der mit dem Pinguin über die Straße geht. Er geht zu dem Mann und sagt: „Ich hab ihnen doch gesagt sie sollen mit dem Pinguin in den Zoo gehen.“
„Da waren wir gestern. Heute waren wir im Kino.“

So, mal wieder was von mir zum lachen:

Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einem Telefonhörer? Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat...

In einer Firma werden 4 Mitarbeiter durch Kannibalen ersetzt. Der Chef hält am ersten Tag seine Ansprache: "Jungs, ihr seid hier zum arbeiten, und essen gibt es in der Kantine also lasst eure Mitarbeiter in Ruhe!" Die Kannibalen versprechen, sich von den Mitarbeitern fernzuhalten. Nach 4 Wochen kommt der Chef wieder zu ihnen und sagt: "Leute, ihr leistet gute Arbeit und auch sonst scheint alles zu klappen - nur seit gestern vermisse ich unsere Putzfrau! Habt ihr etwas damit zu tun?" Die Kannibalen schütteln die Köpfe und versichern, nichts damit zu tun zu haben. Als der Chef weg ist, fragt einer die anderen drei: "Wer von euch hat die Putzfrau gegessen?" "Ich wars!" gibt einer der drei verlegen zu. "Bist du eigentlich total bescheuert? Seit 4 Wochen ernähren wir uns von Abteilungsleitern und Handelsvertretern damit es nicht auffällt! Wie kannst du Idiot die Putzfrau fressen?"

Zwei Kanibalen beim Bergsteigen.
Blickt der Eine bergab und meint: "Oh, meine Frau kommt gleich hoch."
"Wo denn, ich seh sie gar nicht"
"Na hier, Uaargh, kotz, würg, speib!"

Letzte Worte...des Drachentöters: "Hat hier jemand ´mal Feuer?"

Mitten in der Nacht klingelt das Telefon bei einem Installateur und der Dorfarzt ist dran:
Dorfarzt:

"Sie müssen unbedingt kommen - mein Keller steht unter Wasser!"

Installateur:

"Muss das unbedingt jetzt noch sein?"

Dorfarzt:

"Ja, es ist wichtig! Sie müssen unbedingt noch kommen!"

Der Installateur zieht sich an, setzt sich in sein Auto und fährt zum Dorfarzt. Dort angekommen, geht er mit dem Arzt zum Kellereingang, schaut die Treppe hinunter und das Wasser steht schon 50cm hoch. Er kramt aus seiner Hosentasche eine Dichtung hervor, wirft sie in das Wasser und sagt zum Arzt:

"So, wenn es Morgen noch nicht besser ist, dann rufen sie mich nochmals an."

Zwei Streuner kommen aus einem Wirtshaus. Sagt der eine: "Hast du die hübsche Kette der Wirtin gesehen?" "Nein. Zeig mal."

Unterhalten sich zwei Magier:"Wusstest du, dass Alkohol elfische Hormone
enthält?".
"Nö, warum?".
"Wenn man Alkohol genießt, singt man blöde Lieder, labert nur noch dummes
Zeug und kann nicht mehr Zaubern

Die Helden unterhalten sich, wie sie feindlich gesonnene Vögel vertreiben können, und fragen den Elf, ob er da nicht ein paar seiner Naturzauber anwenden kann.
Darauf der Elf:
Richtig, wir Elfen sind sehr Naturverbunden und deshalb gut zu Vögeln.

Sitzt ein Mann in der Sauna. Kommt eine Frau rein. Er sieht sie sich eine Weile an. Dann sagt er: "Mein Gott, haben Sie einen Arsch!"

Sie , völlig entrüstet, haut ihm eine runter.

"Oh, entschuldigen Sie bitte, ich wollte Ihnen nicht zu nahe treten. Es tut mir sehr leid , wenn ich Sie verletzt habe. Und richtig besehen sind Sie ja auch recht schlank. Besonders oben herum."

"Ja, ja", sagt sie, "ich weiß. Das ist auch meine Problemzone. Ich habe schon alles Mögliche versucht, aber es wird nicht mehr."

Er darauf : "Na, wissen Sie, da kann ich Ihnen einen guten Tip geben. Sie nehmen Klopapier und reiben ständig zwischen den Brüsten auf und ab."

"Glauben Sie wirklich das hilft?"

"Aber ja, gucken Sie sich doch Ihren Arsch an..."

Ein Schiff ist auf See unterwegs und wird von einem Piratenschiff angegriffen. Als offensichtlich wird, dass man um einen Enterkampf nicht herum kommen wird, befiehlt der Kapitän seinem Maat: "Maat, bringt mir mein rotes Hemd!" Der Maat bringt das Hemd, der Kapitän zieht es an und führt seine Leute erfolgreich gegen die Piraten. Im Anschluss lässt der Kapitän ein Fass Rum anstechen und den Sieg feiern.
Wenige Tage später wird das Schiff von zwei Piratenschiffen angegriffen. Abermals befiehlt der Kapitän "Maat, bringt mir mein rotes Hemd!" und führt seine Männer zum Sieg. Als die Besatzung daraufhin erneut bei einem Fass Rum feiert, will der Maat wissen, was es mit dem Roten Hemd auf sich hat. Der Kapitän erklärt: "Wenn ich das rote Hemd trage und verwundet werde, dann sehen meine Leute nicht, dass ich blute und verzagen nicht im Kampf!" Der Maat sieht das ein und findet das sehr klug.
Einige Tage später wird das Schiff von sage und schreibe DREI Piratenschiffen angegriffen. Der Kapitän befiehlt: "Maat - bringt mir meine braune Hose...."

uh witze


ich auch mitmachen

Also wirklich Unmöglich manche leute, da Klingelt doch letzens mitten in der Nacht um 4 mein Nachbar an der Tür, mir wär vor schreck fast die Bohrmaschine aus der Hand gefallen ....

BaDumTss

Seit ich von nem Kumpel weiß, das der beim Arzt immer aus Langeweile wenn keiner hinkuckt die Holzstäbchen anleckt und wieder zurücksteckt, zieh ich mir die Dinger immer vorher lieber mal durch die Achselhöhle ....



Als ich letztens mit dem Zug unterwegs war, musste ich mal ganz tierisch Kacken aber das Klo war wegen Deffekts geschlossen also musste ich es halten, irgendwann fragt mich doch ernsthaft wer... "sagen sie mal, ist das da Scheiße in ihrer Hand ?" ...

Was macht ein Beamter, der in der Nase bohrt?
- Er holt alles aus sich raus!

Warum trinken die Beamten jeden Morgen einen Magenbitter?
Damit wenigstens der Magen arbeitet!

Was ist der Unterschied zwischen Beamten und Holz?
Holz arbeitet!

Warum haben Frauen vier Gehirnzellen?
Für jede Herdplatte eine!

Warum haben Frauen so schlanke Finger?
Damit sie besser in den Ecken putzen können.