"Klasse. Prima! Sei doch eben mal Gottheit.", äfft sie. "So ein paar Gnome, die kriegen ja nix mit.", flucht Lyle, die in sowas wie einem alten Kartoffelsack steckt, mit einem Kanten Brot, etwas Hartkäse in einem gepunkteten Tuch und einem Knüppel auf der Schulter den Berg absteigt, während im Hintergrund: "Every man has a man who loves him." aus der Festung grollt.

A...aber... wo sollen wir denn hin?
Hibbelt panisch umher, ehe ihr der Zeitdruck bewusst wird. Ich pack die Sachen vom Wort!!!
Rennt förmlich in das Spielzimmer und packt alles in große Taschen. Utopia.... *kopfschüttel* Irgendwie war klar, dass es SO enden würde....

*ruft hinterher*

Nimm nicht zuviel mit! Nur soviel, wie wir tragen können! Wir müssen mobil bleiben, da wir nicht hoffen dürfen, dass das Wort im Wald von Häschern verschont bleibt!

Kommt mit ca. 2 Dutzend Koffern zurück.
Tschuldige, was hast du gesagt?

Ähm...ach, komm, pack alles, was nicht so wirklich sein muss, in den Jeep da *zeigt auf den linken Jeep* und nimm das, was du wirklich brauchst, hier mit. *zeigt auf den rechten Jeep*
Notfalls müssen wir uns Durchschlagen, da können wir einen schwer beladenen Roadblock gut brauchen.

Hat zwar keine Ahnugn, worauf Provo hinaus will, verteilt die Koffer aber trotzdem nach Anweisung auf die Jeeps.
Wie sieht das eigentlich mit Proviant aus?

Nimm mit, was du zusätzlich zur Basisausrüstung und dem Wort tragen kannst. Wenn wir das gegessen haben, versorgen wir uns aus der Natur.
*winkt mit dem Buch "Alles, was man in Feld, Wald und Wiese gefahrlos verzehren kann."*

Schaut ihn einen Moment verdutzt an, ehe sie wieder damit beginnt, den Jeep zu entladen.
Märchenbücher, Spielzeug... *grummel* Tut mir Leid Wort, das muss hier bleiben.... Packt stattdessen beide Jeeps mit ordentlich Konserven, und Ersatzdosenöffnern voll. Pilze und Beeren... Nene.... *grummel*

So...fertig zum Gefecht? Setzt euch schon mal in die Jeeps. Ich geh nochmal rein und prüfe die Anzeigen.

Seufzt und setzt sich mit dem Wort auf den Beifahrersitz.
Goodbye, Utopia....

*Kommt zurück, setzt sich auf den Fahrersitz*

Alle an Bord?

*schaut*
Okay, lets roll. Weg von den Bergen, in den Wanloforst.

*gibt Gas, schaut dass der Zweitjeep nachkommt*
*macht Radio an*
"You are my sunshine, my only sunshine, you make m..."
*dreht Frequenzknopf des antiquarischen Teils*
Rschschrfiduleiduledidid..."Seitenbacher, lecker, lecker,le..."
*dreht hektischer*
Rschflüllülüüüüh "Herzilein, du musst nicht tra..."
*dreht mit einem Affenzahn*
Rschflülülü "...die Superhits der achtziger, neunziger, zweitausender und das beste von heu-täh! Vollkommen austauschbare Radiostation zur Bedienung des stumpfen Tanzviehs! Und jetzt: 3 vollkommen amorphe Superhits am Stück! Stellen sie ihr Hirn auf Durchzug und konsumieren sie!"
*Macht das Radio aus*

...wir sollten selber etwas singen.

Zuckt mit den Schultern.
Ich bezweifle stark, dass das besser als das Gerausche aus dem radio wird, aber gut.
Irgendwelche Song-Vorschläge?

Mit de, Knüppel wird sich ein Weg durchs Unterholz geschlagen, die schwarze Badekappe vom Kopf gezogen, weil das alles ist, was man Ihr ließ, und die doch so einen hübschen Eierkopf machte. Frustriert wird selbige zwischen den Händen aufgespannt und durch die Stämme geflatscht, da war irgendwo das statische Geräusch unliebsam gedrehter Radioknöpfe - zumindest glaubte sie das durch die Motorengeräusche des Mini-Konvois zu hören. Menschen! Wie von Sinnen prescht sie in einem irren Lauf auf die Straße zu, brüllt: "He! Halt!", im Kartoffelsack, mit Knüppel, zerschrammt und irgendwie urwäldlerisch, die Arme über den Kopf fuchtelnd.

Schaut gedankenverloren aus dem Fenster, in der Hoffnung, sich an ein nettes Lied zu erinnern, als...
Haaaaaaaalt! Provo brems!!!
Zuppelt ungeduldig an seinem Arm.
Sieh doch mal da! *deut* Was ist das? Ein... Yeti? Waldmensch? Schwarzkopfgorilla? Hm.. Kleidungsmäßig wohl eher Meister Joda - aber wer weiß schon, wie sich diese Viecher kleiden....

Erkennt, shit! - die kennste! Notfallplan aktiviert, Schwedenmodus: on. Der Kopf wird tief in den Sack gezogen, und gehofft, dass der Dreck ausreicht, um das Gröbste zu verstecken, als das Auto hält. Dann tritt sie im breitesten Schwedendialekt ans Fenster und sagt nasal, freundlich singend derb und käsig: "Ainen 'chönen guadn Doog. I'cch värgoofe diese chönen Gar-doffljaggn? 'Chätten sie viellaicht In'trässe?"