Hahaha, der ist echt gut...

Verschoben Witze gehöhren in den Witzetreat

ich hab noch n guten:

Betriebsfeier in ner Kneipe. 20 Leute sitzen da am Tisch und saufen. Irgendwann meint Meier: "Ich wette mit jedem von Euch um einen Hunderter, dass ich mich auf die Theke stelle und dem Wirt alles vollpisse und der sich auch noch darüber freut!"
Zuerst gucken alle etwas ungläubig, dann dämmerts, dass Meier wohl schon gut einen in der Krone hat und alle lassen sich auf diesen Spass ein. Als die 19 Hunderter auf dem Tisch liegen, geht Meier mit seinem Bier zur Theke und redet kurz mit dem Wirt. Dann stellt Meier sein Glas auf die Theke, folgt diesem hinterher, holt seinen Pimmel raus und pisst alles voll. Der Wirt freut sich tierisch und auch Meier scheint verzückt. Die Kollegen sind natürlich sprachlos. Nach Erledigung des Geschäftes packt Meier sein bestes Stück wieder ein, steigt in aller Seelenruhe von der Theke, geht zu seinen Kollegen und streicht die 1900,- € ein.
Hoffmann ist der erste, der seine Sprache wieder findet und fragt:"Mensch, Meier, wie hast du das denn gemacht?"
Meier kann sich ein Grinsen nicht verkneifen und meint:"Ganz einfach, ich hab mit dem Wirt um 500,-€ gewettet, dass ich auf der Theke stehend in ein Bierglas pinkeln kann, ohne einen Tropfen daneben zu machen!"

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Hachja, Desperado richtig?

ja, kann schon sein^^

Mal ein Klassiker:
Woran erkennt man einen kurzsichtigen Frauenarzt?
An der feuchten Nase.

In der Kaserne schrillt das Telefon. Schroffe Stimme: "Was haben Sie an Fahrzeugen da?" - "Momentan nur den alten Jeep, mit dem der General seinen fetten Hintern spazierenfährt." - "Wissen Sie, wer hier spricht?" - "Nein!" - "Hier spricht der General, und es ist mein Jeep, von dem Sie reden, Soldat. Sie melden sich bei mir!" - "Wissen Sie, wer hier spricht?" - "Nein" - "Na, dann schleich dich, Fettwanst!"

"Was ist grün und rennt durch den Wald?"
"Ein Rudel Gurken!"

"Und was is der Witz daran?"
Gurken sind keine Rudeltiere!"

Natürlich sind Gurken Rudeltiere...

...hast du schon mal eine Gurke alleine wachsen sehen? Die gibt's nur im Verbund...

Okay, wenn wir jetzt da angelangt sind:

Was ist bunt und rennt weg?


Was ist braun und unter Wasser?


Was ist orange und in den Bergen?


Was ist rot und steht unter der Straßenlaterne?


Was ist gelb und steht am Straßenrand?


Was ist körnig und immer schlecht drauf?


Was ist groß, grau und klingelt?


Was ist braun und steht auf dem Meeresgrund?


Was ist weiß und versteckt sich hinterm Baum?


What`s brown and sticky?


Wie nennt man einen Schwarzen der ein Flugzeug fliegt?

Vor der Hochzeit:
Sie: Ciao Bernhard!
Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!
Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!
Sie: Liebst Du mich?
Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!
Sie: Hast Du mich jemals betrogen?
Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?
Sie: Willst Du mich küssen?
Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!
Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?
Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!
Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
Er: Ja.
Sie: Schatzi...
Sieben Jahre nach der Hochzeit...Text einfach von unten nach oben lesen!

Lüg!

Schneewittchen geht durch den Wald.
Sie ist richtig scharf, und plötzlich trifft sie Pinocchio, reißt ihn zu Boden, setzt sich auf sein Gesicht und schreit: "Lüg' mich an, Du Sau!"

Der mit Schneewittchen ist echt alt...
Aber das mit der Hochzeit ist geil

Klassiker:

Fritzchen besucht seine Oma im Krankenhuas. Sag diese: Hol mir mal n Schluck Medizin. Fritzchen versteht aber hol mir mal n Schluck Benzin, geht zu Tanke und holt das Benzin. Am nächsten Tag besucht er seine Oma wieder und frag: Na, Oma, gehts dir schon besser?-Ja, nur nach jedem Pups explodiert mein Schlüpfer!

Claas besucht Nils, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt. Nur die Füsse schauen unten raus.
"Ich frier so", jammert Nils, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."
Claas geht hinauf und trifft oben auf Nils' wunderschöne 25-jährige Zwillingstöchter.
"Hallo Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide mal richtig durchbumse!"
"Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden Mädels.
"Na gut", sagt Claas, "wenn ihrs nicht glaubt..."
Er ruft die Treppe hinunter: "Beide!?"
Und Nils schreit zurück: "Natürlich beide!"