Ein Feuerwehrmann springt die Strasse hoch. Ein Mann hält ihn auf und fragt:

"Wohin des Weges, du Mann des Feuers?"

Der Feuerwehrmann antwortet: "Zum Herd des Brandes, du Loch des Arsches!"


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Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna: "Wo fährst du denn hin?"

"Zum Friedhof, mein Kind."

"Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"

Zwei Kerzen unterhalten sich.
Fragt die eine Kerze:" Was machst du heute Abend?"
Antwortet die andere: "Ich gehe aus!"

Huuuuu! Der kam tief!
Aber:
Heute sinkt für sie: Das Niveau!

Schon gehts los:
Treffen sich zwei Ziegen.
Sagt die eine: "Und, heute abend Disco?"
Sagt die andere:"Nee, ich habe keinen Bock."


Wie nennt man einen Bumerang, der nicht zurückkommt?




Was macht ein 15 Pfund schwerer Spatz im Baum?

Die Ehefrau auf dem Beifahrersitz



Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Der Polizist sagt: "Guten Tag, ich habe sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl nur 120 erlaubt sind!".

Der Fahrer erwidert: "Herr Wachtmeister, dass kann gar nicht sein, ich hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt. Vielleicht muss ihr Radargerät neu kalibriert werden!?"

Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt: "Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar kein Tempomat..."

Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu seiner Frau und murmelt: "Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?"

Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: "Du solltest dankbar sein, dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bisschen runtergebremst hat bevor du gemessen wurdest!"

Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitz eines nicht erlaubten Radarwarngeräts, und der Mann blickt seine Frau ärgerlich an und knurrt: "Verdammt, halt endlich deinen Mund!"

Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt bemerkt er noch: "Ach, und ich sehe gerade, dass sie auch nicht angeschnallt sind. Das macht dann noch mal 40 Euro Bußgeld!"

Der Fahrer entschuldigt sich: "Herr Wachtmeister, ich habe mich nachdem sie mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen Führerschein aus der Gesäßtasche zu holen."

Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: "Schatz, lüg doch den Polizist nicht an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!"

Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer seine Frau an: "Herrgott, halt endlich deine Klappe!"

Der Polizist schaut die Frau an und fragt: "Redet Ihr Mann immer so mit Ihnen?"

Die Frau lächelt nur und sagt...

... "Nein, nur wenn er was getrunken hat."

Wieviele Elfen braucht man, um eine ausgebrannte Kerze in der Laterne zu wechseln?

Wieviele Elfen braucht man, um ein Zimmer zu tapezieren?

Zwar schon bestimmt bei den meisten bekannt, aber doch immer wieder gut.

Du spielst zu viel Rollenspiel wenn...

1) Du nach einem Streit brüllst: "Gleich zieh' ich mein Schwert und ..."
2) Du einen "Transversalis Teleport" versuchst wenn Deine Frau Dich beim Fremdgehen erwischt
3) Du bei einem Unfall nach einem "Heiler" rufst
4) Du im Supermarkt den Preis in Silberstücke umrechnest (oder gar an der Kasse sagen: "Ich bekomme 5G2T2G zurück")
5) Du Deinen Chef mit "Meister" oder "Schicksal" anredest
6) Du verlangst von deiner Frau eine Verführenprobe und nach dem Sex fragst Du sie wie viele Erfahrungspunkte es gibt.
7) Du würfelst prinzipiell jede Entscheidung aus, Du würfelst selbst wenn Du nach Deiner Meinung gefragt wirst
8 ) Zum Unmut Deines Chefs erklärst Du den Kunden, das eine Bezahlung nicht notwendig sei. Ihr Dank soll Dir Lohn genug sein!
9) Einen Streit eröffnest Du mit: "Nimm das, Du Ausgeburt der Finsternis!"
10) Dein Metabolis hat sich dahingehend verändert, daß Dein Körper nur noch Chips und Pizza verarbeiten kann.
11) Du untersuchst jede Tür, die Du betrittst nach Giftstacheln, Falltüren und ähnliche Todesfallen
12) Nachts um 03:00 zu Fuß durch die Innenstadt - Da kannst Du nur müde lächeln - Falls was passiert liegt an der nächsten Ecke bestimmt ein Heiltrank.
13) Du versuchst Deine Schwiegermutter zu exorzieren und zurück in die Hölle zu bannen.
14) Du gehst nicht mehr ohne Schwert und Rüstung aus dem Haus, außerdem trägst du immer einen Rucksack mit Deinem kompletten Hausrat mit Dir rum.
15) Du wirst aus dem Restaurant geworfen, weil Du nach dem Wert für kochen/Nahrung zubereiten gefragt hast.
16) Du meldest Dich nur mit Charakternamen am Telefon und füllst alle Formulare mit ihm aus. Deine Bekannten kennst du sowieso nur mit Charakternamen.
17) Du gehst nie auf die Toilette, weil man das im Rollenspiel auch nicht tut, es sei denn, dort lauert etwas Gefährliches.
18) Du ärgerst Dich, dass sich Dein Mitspieler beim Skat nicht charaktergerecht verhält.
19) Du nimmst ohne nachzufragen Aufträge von völlig Fremden an, solange sie keine teuflischen Symbole tragen.
20) Selbst bei McDonald’s versucht Du in einer dunklen Ecke mit dem Rücken zur Wand zu sitzen.
21) Du versuchst an der Tankstelle, um die Zigaretten und den Red Bull zu feilschen.
22) Zum Weihnachtsgottesdienst mustern Dich alle Anwesenden, weil du einen gewissen Viata bittest, diese götterlästerliche Anbetung zu beenden
23) Ihr zieht in ein neues Büro ein, der Boden ist mit roten und weißen Kacheln gemustert. "Leute, nicht auf die Roten treten... letztes Mal hat es meinem Kumpel da den Kopf von den Schultern geschlagen
24) Vor dem Schlafen gehen suchst Du unbedingt eine Möglichkeit jemanden für die Wache abzustellen (und wenn es ein Stofftier ist.)
25) Du kannst Dich nicht mehr bewegen, ohne bei jedem Schritt eine Karte mitzuzeichnen.
26) Im Schuhgeschäft erkundigst Du Dich als erstes nach den magischen Elfenstiefeln.
27) Du unterhältst Dich nicht mit Leuten unter Deiner Stufe.
28) Die Axt in Deinem Gartenhäuschen heißt "Orkentod".
29) Du der Meinung bist, der Satz "Ich gehe dorthin." reiche aus, um sich fortzubewegen.
30) Du eine Entspannungs-CD mit Würfelbechergeräuschen besitzt.
31) Du das Tapfere Schneiderlein für einen Powergamer hältst.
32) Du dich in der Kirche fragst, warum am Altar keine Ketten angebracht sind - und überhaupt, warum hat der Pfarrer kein Opfermesser?
33) Dir eines Nachts Gott im Traum erscheint und spricht "Nein, ich werde dich nicht in einen Elfenmagier verwandeln, ALSO HÖR AUF DAFÜR ZU BETEN!!"
34) Du nach deinem Tod darauf wartest, neu ausgewürfelt zu werden.

Kannte ich noch nicht. Ist aber voll der Hammer

Auch mal einen..

Ötzi wurde an der Grenze von Österreich Italien und der Schwez gefunden.. da stellt sich die Frage: Wer war Ötzi?

Österreicher sicher nicht, man hat Hirnmasse gefunden
Italierner auch nicht, er hatte Werkzeug dabei
Vielleich Schweizer, wer wird sonst vom Gletscher überholt?
Wahrscheinlich war er doch deutscher Tourist.. wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge?

Hehe

Was ist gelb und kann nicht schwimmen?



Und wieso?




Was ist groß, grün, hat sechs Beine und wenn es auf dich drauf fällt, bist du tot?

Treffen sich 3 Hunde.

Sagt der erste: "Ich wünschte, ich wär ein Pfannekuchen, dann könnt ich fliegen"
Sagt der zweite: "Ich wünschte ich wäre zwei PFannekuchen, dann könnt ich hinter mir her fliegen.
Sagt der dritte: "Ich wünschte ich wäre drei Pfannekuchen, dann könnt ich dabei zugucken, wie ich hinter mir her flige"

Sitzen drei Hunde beim Tierarzt im Wartezimmer . Der erste seufzt und wird von den anderen gefragt was er denn hätte . Er antwortet : Ich bin ein Lawinenhund und neulich war mir so kalt , dass ich das Fässchen Rum ausgetrunken habe was ich um den Hals trug. Jetzt soll ich eingeschläfert werden denn als Lawinenhund tauge ich nicht. Der zweite Hund seufzt auch und antwortet auf die Frage was er denn hätte : Ich bin ein Jagdhund und neulich hatte ich solchen Hunger , dass ich die Ente die mein Herr geschossen hat gefressen habe statt sie zu apportieren. Jetzt soll ich eingeschläfert werden weil als Jagdhund tauge ich nicht. Der dritte seufzt und sagt auf die Frage nach seinem Leid : Mein Frauchen war neulich duschen und ihr fiel die Seife runter . Als sie sich danach bückte konnte ich nicht widerstehen und hab ihr den ganzen Rücken dabei zerkratzt. Fragen die anderen beiden : Und jetzt sollst du dafür eingeschläfert werden ? Antwortet der dritte : Wer hat was von einschläfern gesagt ? Mir sollen die Krallen geschnitten werden .

Hehe, der ist gut. Ich habe auch noch einen, der ist aber nicht Jugendfrei...mal schauen ob ich den noch zusammen bekomme.