Dabei fällt mir auch noch einer ein ...
Es gibt Sachen die kann man nicht erklären...

Ein Bauer sitzt in der Kneipe und murmelt die ganze Zeit : "Es gibt Sachen , die kann man nicht erklären !" Da fragt ihn ein anderer was er denn meint und er erzählt :
"Ich wollte meine Kuh melken und als ich den Eimer unter das Euter stellte da trat die Kuh mit dem rechten Bein den Eimer um. Also habe ich einen Strick genommen und das rechte Bein am Pfosten festgebunden. Aber kaum hatte ich den Eimer wieder aufgestellt , da trat sie ihn mit dem linken Bein um. Also wollte ich das linke Bein am linken Pfosten festbinden . Nun hatte ich aber keinen Strick mehr und habe stattdessen meinen Gürtel genommen. Als ich mich wieder auf den Schemel setzte , da schlug mir die Kuh ständig ihren Schwanz ins Gesicht . Ich stehe also auf und will ihr den Schwanz hochbinden und hebe ihn an. In dem Moment rutscht mir die Hose runter und meine Frau kommt in die Scheune . Es gibt Sachen die kann man nicht erklären ... "

Das ist dann mal mein Beitrag.

Zwei Jäger, ein alter und ein junger auf der Hirschjagd - nach stundelangem Warten erscheint ein prächtiger Hirsch auf der Lichtung. Der junge Jäger reißt das Gewehr hoch, aber der alte drückt es ihm wieder nach unten: "Nein, nicht auf den, der ist noch zu jung!"
Weiterwarten, ein anderer Hirsch kommt - wieder will der junge Jäger anlegen, wieder verhindert der alte den Schuss: "Nein, der ist zu alt!"
Einige Zeit später kommt ein gar fürchterlich zugerichteter Hirsch aus dem Wald gehumpelt - er hinkt, ist einäugig, ein Ohr fehlt ganz, das andere zerfleddert, löchriges Fell und nur noch ein paar Stummel anstelle des Geweihs.
Da sagt der Senior-Jäger: "So, jetzt schieß! Auf den schießen wir auch immer..."

Sind zwei Jäger im Wald und der eine schießt den anderen versehentlich nieder. Voller Aufregung nimmt er sein Handy und ruft den Notruf an. "Ich hab gerade auf meinen Jagdkollegen geschossen . Was soll ich tun ?" Die nette Frau erwidert : "Vergewissern sie sich erstmal ob er überhaupt tot ist!"
Man hört einen Schuss und dann den Jägersmann : "So , und jetzt ?"

Ich hau mal gleich 2 neue in die Runde:

Nach der Treibjagd inspiziert der Baron die Strecke. "31 Fasane, 15 Rebhühner, 28 Hasen, 1 Wildsau, 1 Treiber..."" Dem Baron stockt der Atem. Dann rast er mit dem Schwerverletzten ins Krankenhaus. "" Die paar Schrotkugeln hätten ihm kaum geschadet", erklärt der Chefarzt, "aber dass ihre Leute den Mann ausgenommen haben, wird er kaum überleben."

Im WAnderzirkus tritt ein Messerwerfer auf. Das hübsche Mädchen stellt sich an die Bretterwand und der Artist schleudert das erste Messer dicht über ihren Kopf, das zweite links neben ihren Hals, das dritte rechts neben ihren Hals. Da erklingt eine enttäuschte Stimme aus dem Publikum: "Schon wieder daneben!"

Hab auch noch einen .
Der Tiger sitzt morgens im Dschungel und auf einmal rast eine Schnecke an ihm vorbei. Er gibt Gas und rennt neben der Schnecke her ." Schnecke halt an was ist denn los ?" Sagt die Schnecke : "Hast du noch nicht gehört? Die Steuerfahndung ist im Dschungel!" Tiger: "Na und?" Schnecke:"Naja , ich hab ein Haus , meine Frau hat ein Haus, die Kinder haben alle Häuser . Das wird mir zu teuer !"
Dem Tiger dämmert was und er rennt los - am Elefanten vorbei. Der gibt Gas und rennt neben dem Tiger her " Tiger , bleib stehen ! Was ist denn los ?" "Hast du noch nicht gehört ? Die Steuerfahndung ist im Dschungel !" Elefant :"Na und ?" Tiger: "Naja , ich hab nen Pelz , meine Frau hat nen Pelz , die Kinder haben alle Pelze , wer soll das bezahlen?" Der Elefant erschrickt und rennt los - am Pavian vorbei. Der Pavian gibt Gas und rennt neben dem Elefanten her "Elefant ! Bleib stehen! Was ist denn los?" "Hast du schon gehört ? Die Steuerfahndung ist im Dschungel !" Pavian : "Na und?" Elefant: "Ich leb auf großem Fuß , meine Frau lebt auf großem Fuß, die Kinder leben auf großem Fuß. Das kann ich mir nicht leisten!" Der Pavian gibt Gas und rennt los . Irgendwann bleibt er stehen und schüttelt den Kopf. "Moment, die können mir ja gar nix ! Ich hab nix am Arsch, meine Frau hat nix am Arsch , die Kinder haben nix am Arsch..."

Klassisch

Was ist groß, weiß und stört beim essen?

Wie macht ein 5 Kilo großer Spatz?

"PIEPS"

Und eine fünf Kilo schwere Taube?

"GURRR"

Veronika und Jürgen sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt. Eines Tages, als sie beim Spazieren gehen am Pool vorbeikommen, springt Jürgen plötzlich ins tiefere Ende des Pools. Er sinkt wie ein Stein zum Boden und blieb dort. Veronika springt sofort nach um ihn zu retten. Sie tauchte hinab und zog Jürgen raus.
Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfuhr, beantragte er sofort die Entlassung von Veronika, da er nun bemerkte dass sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig ist. Als er zu ihr ging um ihr die grosse Neuigkeit zu erzählen, sagte er zu ihr: "Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die guteNachricht ist, du wirst aus der Nervenheilanstalt entlassen. Da du fähig warst einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich dass du deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast." "Die schlechte Nachricht ist, dass Jürgen, der Patient den du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot."
Veronika antwortet: "Er hat sich nicht selbst aufgehängt, ich hab ihn dorthin gehängt, zum trocknen."

Was ist das Wichtigste an einer Knackwurst?

Mal ein flacher Witz:

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und Playmobil?

So ein appettitlicher Witz

Der Ober bringt dem Gast die Suppe, und hält den Teller so, dass sein Finger drinhängt.
"Warum haben Sie bitte Ihren Finger in meiner Suppe?"
"Ja, also, ich habe einen vereiterten Finger und mein Arzt hat gesagt, ich soll ihn warm halten, damit er schneller heilt."
"Igitt, das ist ja ekelhaft, da könnten Sie sich den Finger eigentlich gleich in den Hintern stecken, da ist es auch schön warm!"
"Ja, da war er ja auch, bis Ihre Bestellung kam!"

Ein junger Mann
wollte seiner Angebeteten ein Geschenk machen. Die beiden hatten sich schon längere Zeit nicht mehr gesehen, und nach sorgfältiger Erwägung entschied er sich für den Kauf eines Paares Handschuhe:
romantisch, aber nicht zu persönlich.
Begleitet von der jungen Schwester seiner Herzensdame, ging er ins Warenhaus und kaufte ein Paar weiße Handschuhe.
Die Schwester der angebeteten kaufte sich ein Paar Slips.
Während des Einpackens vertauschte die Kassiererin beide Pakete, so erhielt die Schwester die Handschuhe, und der Mann die Damenslips.
Ohne den Inhalt des Päckchens zu kontrollieren, schickte er dieselben an seine Holde und fügte folgendes kleine Schreiben hinzu:
"Ich habe diese ausgewählt, weil mir aufgefallen ist, das Du normalerweise keine trägst. Wenn´s nach mir wäre, hätte ich lange mit Knöpfen genommen, aber Deine Schwester trägt auch kurze und diese sind leichter auszuziehen.
Die Farbe scheint vielleicht etwas heikel, aber die Verkäuferin zeigte mir ihre, die sie bereits drei Wochen anhatte, und sie waren kaum beschmutzt.
Sie hat auch Deine probehalber angezogen und es sah einfach chic aus.
Ich wünsche ich könnte sie Dir zum ersten Male anziehen, denn bis ich dich am Freitag zum nächsten mal sehe, sind bestimmt schon viele damit in Kontakt gekommen. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht hineinzublasen bevor Du sie weglegst, denn naturgemäß werden sie vom tragen innen etwas feucht.
Denk wie oft ich sie im nächsten Jahr küssen werde! Ich hoffe Du wirst sie am Freitag für mich anziehen.
In Liebe,
Dein Schatz.
> P.S.: Nach neuster Mode trägt man sie übrigens umgeschlagen, so dass der Pelz ein wenig rausschaut. "

[EDIT by Tohrkil] Habs mal verschoben