Kommt der Sohn erst spät in der Nacht heim , schleicht sich ins Haus doch der Vater sitzt noch wach und will ihm eine Standpauke halten. "Was fällt Dir ein, so spät erst nach Hause zu kommen? Und wo warst Du überhaupt so lange?"
Der Sohn antwortet kleinlaut: "Paps, es hat länger gedauert aber ich hatte heute das erste Mal Sex!" Der Vater springt auf und klopft seinem Sohn auf die Schulter "Junge! Das feiern wir! Komm setz Dich hin und wir trinken ein Bier!"
Sagt der Sohn: "Ein Bier können wir trinken, aber sitzen kann ich noch nicht..."

ich hab auch noch mal einen gefunden ... dieses mal hat Aigolf vielleicht nix zu meckern ...?! *hoff*

Wie Noah heute eine Arche bauen würde...unter "Beihilfe" der EU-Bürokratie:

Nach vielen Jahren sah Gott wieder einmal auf die Erde.
Die Menschen waren verdorben und gewalttätig und er beschloss, sie zu vernichten, genau so, wie er es vor langer langer Zeit schon einmal getan hatte. Er sprach zu Noah: "Noah, bau mir noch einmal eine Arche aus Zedernholz, so wie damals: 300 Ellen lang, 50 Ellen breit und 30 Ellen hoch. Ich will eine zweite Sintflut über die Erde bringen. Die Menschen haben nichts dazu gelernt. Du aber gehe mit deiner Frau, deinen Söhnen und deren Frauen in die Arche und nimm von allen Tieren zwei mit, je ein Männchen und ein Weibchen. In sechs Monaten werde ich den großen Regen schicken."
Noah stöhnte auf; musste das denn schon wieder sein? Wieder 40 Tage Regen und 150 unbequeme Tage auf dem Wasser mit all den lästigen Tieren an Bord und ohne Fernsehen! Aber Noah war gehorsam und versprach, alles genau so zu tun, wie Gott ihm aufgetragen hatte.

Nach sechs Monaten zogen dunkle Wolken auf, und es begann zu regnen.
Noah sah in seinen Vorgarten und weinte, da war keine Arche. "Noah", rief der Herr, "Noah, wo ist die Arche?"
Noah blickte zum Himmel und sprach: "Herr, sei mir gnädig" und verstummte.

Gott fragte abermals: "Wo ist die Arche, Noah?" Da trocknete Noah seine Tränen und sprach: "Herr, was hast du mir angetan? Als Erstes beantragte ich beim Landkreis eine Baugenehmigung. Die dachten zuerst, ich wollte einen extravaganten Schafstall bauen. Die kamen mit der ausgefallenen Bauform nicht zurecht, denn an einen Schiffbau wollten sie nicht glauben. Auch deine Maßangaben stifteten Verwirrung, weil niemand mehr weiß, wie lang eine Elle ist. Also musste mein Architekt einen neuen Plan entwerfen. Die Baugenehmigung wurde mir zunächst abgelehnt, weil eine Werft in einem Wohngebiet planungsrechtlich unzulässig sei.
Nachdem ich dann endlich ein passendes Gewerbegrundstück gefunden hatte, gab es nur noch Probleme. Im Moment geht es z. B. um die Frage, ob die Arche feuerhemmende Türen, eine Sprinkleranlage und einen Löschwassertank benötige. Auf einen Hinweis, ich hätte im Ernstfall rundherum genug Löschwasser, glaubten die Beamten, ich wollte mich über sie lustig machen.
Als ich ihnen erklärte, das Wasser käme noch in großen Mengen, und zwar viel mehr als ich zum Löschen benötigte, brachte mir das den Besuch eines Arztes vom Landeskrankenhaus ein. Er wollte von mir wissen, was ein Schiffbau auf dem Trockenen, fernab von jedem Gewässer, solle. Die Bezirksregierung teilte mir daraufhin telefonisch mit, ich könnte ja gern ein Schiff bauen, müsste aber selbst zusehen, wie es zum nächsten größeren Fluss käme. Mit dem Bau eines Sperrwerks könnte ich nicht rechnen, nachdem der Ministerpräsident zurückgetreten sei. Dann rief mich noch ein anderer Beamter dieser Behörde an, der mir erklärte, sie seien inzwischen ein kundenorientiertes Dienstleistungsunternehmen und darum wolle er mich darauf hinweisen, dass ich bei der EU in Brüssel eine Werftbeihilfe beantragen könne; allerdings müsste der Antrag achtfach in den drei Amtssprachen eingereicht werden.
Inzwischen ist beim Verwaltungsgericht ein vorläufiges Rechtsschutzverfahren meines Nachbarn anhängig, der einen Großhandel für Tierfutter betreibt. Der hält das Vorhaben für einen großen Werbegag - mein Schiffbau sei nur darauf angelegt, ihm Kunden abspenstig zu machen. Ich habe ihm schon zwei Mal erklärt, dass ich gar nichts verkaufen wolle. Er hört mir gar nicht zu und das Verwaltungsgericht hat offenbar auch viel Zeit.
Die Suche nach dem Zedernholz habe ich eingestellt. Libanesische Zedern dürfen nicht mehr eingeführt werden. Als ich deshalb hier im Wald Bauholz beschaffen wollte, wurde mir das Fällen von Bäumen - unter Hinweis auf das Landeswaldgesetz verweigert. Dies schädige den Naturhaushalt und das Klima. Außerdem sollte ich erst eine Ersatzaufforstung nachweisen. Mein Einwand, in Kürze werde es gar keine Natur mehr geben, und das Pflanzen von Bäumen an anderer Stelle sei deshalb völlig sinnlos, brachte mir den zweiten Besuch des Arztes vom Landeskrankenhaus ein.
Die angeheuerten Zimmerleute versprachen mir schließlich, für das notwendige Holz selbst zu sorgen. Sie wählten jedoch erst einmal einen Betriebsrat. Der wollte mit mir zunächst einen Tarifvertrag für den Holzschiffbau auf dem flachen Lande ohne Wasserkontakt aushandeln. Weil wir uns aber nicht einig wurden, kam es zu einer Urabstimmung und zum Streik. Herr, weißt du eigentlich, was Handwerker heute verlangen? Wie soll ich denn das bezahlen?

Weil die Zeit drängte, fing ich schon einmal an, Tiere einzusammeln. Am Anfang ging das noch ganz gut, vor allem die beiden Ameisen sind noch immer wohlauf. Aber seit ich zwei Tiger und zwei Schafe von der Notwendigkeit ihres gemeinsamen und friedlichen Aufenthaltes bei mir überzeugt hatte, meldete sich der örtliche Tierschutzverein und rügte die artwidrige Haltung. Und mein Nachbar klagt auch schon wieder, weil er auch die Eröffnung eines Zoos für geschäftsschädigend hält. Herr, ist dir eigentlich klar, dass ich auch nach der Europäischen Tierschutztransportverordnung eine Genehmigung brauche? Ich bin schon auf Seite 22 des Formulars und grüble im Moment darüber, was ich als Transportziel angeben soll.
Und wusstest du, dass z. B. Geweih tragende Tiere während der Brunftzeit überhaupt nicht transportiert werden dürfen? Und die Hirsche sind ständig am Schnackseln, wie Fürstin Gloria sagen würde, und auch der gemeine Elch und die Ochsen denken an nichts anderes, besonders die südlicheren! Herr, wusstest du das?
Übrigens, wo hast du eigentlich die Callipepia caliconica - du weißt schon, die Schopfwachteln und den Lethamus Discolor versteckt? Den Schwalbensittich habe ich bisher auch nicht finden können.
Dir ist natürlich auch bewusst, dass ich die 43 Vorschriften der Binnenmarkt-Tierschutzverordnung bei dem Transport der Kaninchen strikt beachten muss. Meine Rechtsanwälte prüfen gerade, ob diese Vorschriften auch für Hasen gelten.
Übrigens: wenn du es einrichten könntest, die Arche als fremdflaggiges Schiff zu deklarieren, das sich nur im Bereich des deutschen Küstenmeeres aufhält, bekäme ich die Genehmigung viel einfacher.
Du könntest dich doch auch einmal für mich bemühen. Ein Umweltschützer von Greenpeace erklärte mir, dass ich Gülle, Jauche, Exkremente und Stallmist nicht im Wasser entsorgen darf. Wie stellst du dir das eigentlich vor? Damals ging es doch auch!
Vor zwei Wochen hat sich das Oberkommando der Marine bei mir gemeldet und von mir eine Karte der künftig überfluteten Gebiete erbeten. Ich habe ihnen einen blau angemalten Globus geschickt. Und vor zehn Tagen erschien die Steuerfahndung; die haben den Verdacht, ich bereite meine Steuerflucht vor.
Ich komme so nicht weiter Herr, ich bin verzweifelt! Soll ich nicht doch lieber meinen Rechtsanwalt mit auf die Arche nehmen?"

Noah fing wieder an zu weinen. Da hörte der Regen auf, der Himmel klarte auf und die Sonne schien wieder. Und es zeigte sich ein wunderschöner Regenbogen. Noah blickte auf und lächelte. "Herr, du wirst die Erde doch nicht zerstören?"

Da sprach der Herr: "Darum sorge ich mich nicht mehr, das schafft schon eure Verwaltung!"

Guter Witz, und so wahr.

Und Micha.... .


Ein Mann klagt seinem Psychiater: "Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon, dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren.

Ich dachte immer nur an das Eine. Gestern habe ich es getan!" - "Mein Gott", stöhnt der Arzt. "Und was geschah?" - "Mir wurde sofort gekündigt." - "Und der Gurkenschneider?" - "Der ist natürlich auch entlassen worden...

Unterhalten sich zwei Freunde, sagt der eine "Ich muss unbedingt zum Arzt. Mein Arm tut so weh." darauf der andere: "Zum Arzt? Ich geh nicht zum Arzt, das ist mir viel zu teuer. Am neuen Supermarkt steht ein Automat. Da stellst du eine Urinprobe rein und der sagt dir was du hast."
Der Freund will es mal ausprobieren, pinkelt in einen Becher, fährt zum Supermarkt und stellt seine Probe in den Automaten. Es rattert kurz und ein Zettel kommt heraus auf dem steht: *Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung. Zur Gesundung schonen sie ihren Arm.*
Der Mann denkt sich, das gibt es ja gar nicht. Aber alles kann der Automat bestimmt auch nicht. Also fährt er nach Hause, läßt seinen Hund in einen Becher pinkeln, wirft einen Tampon aus dem Mülleimer dazu und schüttelt sich zu guter Letzt noch einen von der Palme und rührt alles um. Ab damit zum Supermarkt und in den Automaten. Es rattert und ein Zettel kommt raus auf dem steht: *Erstens: Ihr Hund hat Würmer. Zweitens:Ihre Frau ist schwanger. Drittens: Das Kind ist nicht von ihnen, denn sie sind unfruchtbar. Viertens: Hören sie auf zu masturbieren, davon wird ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser.*

Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen ...

Die erste sagte: "Es war wie Maxwell Kaffee." Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen ... Da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans". Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: Live Life King Size ... Und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloss: "British Airways". Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloss: Oh, mein Gott! Viermal täglich - sieben Tage die Woche - alle Richtungen!

"Sag mal", fragt Adam den lieben Gott, "warum hast du eigentlich die Eva erschaffen?"
"Na, du weißt doch, die Tiere haben alle einen, mit dem sie reden können, und da wollte ich, dass du auch nicht immer so allein und einsam bist, lieber Adam!"
"Aha, das verstehe ich. Und warum hast du die Eva eigentlich so hübsch gemacht?"
"Damit sie dir auch gefällt, lieber Adam."
"Aha, das verstehe ich. Aber, warum hast sie eigentlich so dumm gemacht?"
"Na, damit sie dich auch nimmt..."

Aufm bayrischen Bauernhof:

"Vatta, i hob mi verliebt!"

"Jo, mei Sohn, in wen denn?"

"I mogs ned sogn..."

"Jo sog schon! In die Maria?"

"Naaa..."

"Ja mei! In die Eva vielleicht?"

"Naaa, Vatta..."

"Etwa in die Zenzi, die olle Hur???"

"Naaa, Vatta... In... In den Sepp!"

"In den Sepp??? Aber... Der is doch evangelisch!!!"

Drei Wanderer verirren sich im Gebirge.

Nach einigen Stunden umherirren, die Dämmerung bricht ein, finden sie

zufällig ein Bergkloster.

Dort angekommen sprechen sie mit der Oberin:

"Wir haben uns in den Bergen verirrt, und da es dunkel wird, würden wir

gerne hier übernachten!"

Die Oberin ist einverstanden, möchte die Wanderer allerdings einem

Keuschheitstest unterziehen.

Sie befiehlt den Wanderern sich auszuziehen und bindet ihnen ein Glöckchen

um das beste Stück. Anschließend läßt sie einige nackte

Nonnen vorübergehen.

Erste nackte Nonne...

Zweite nackte Nonne...

Dritte nackte Nonne... BIMM BIMM!

Entsetzt wirft die Oberin den Wanderer vor die Tür.

Vierte nackte Nonne...

Fünfte nackte Nonne...

Sechste nackte Nonne... BIMM BIMM

Auch der zweite Wanderer fliegt raus.

Siebte nackte Nonne...

Achte nackte Nonne...

Neunte nackte Nonne...

Zehnte nackte Nonne...

"Okay," sagt die Oberin "sie haben bestanden und können hierbleiben!

Aber sicherheitshalber schlafen sie beim Gärtner!"

"BIMM BIMM"

Ein hart arbeitender Politiker, ein ehrlicher Jurist und der Weihnachtsmann finden einen 50-Euro-Schein.

Wer nimmt ihn heimlich an sich?

Der Weihnachtsmann, die anderen beiden existieren nicht.

Ein Mönch und eine Nonne sind auf Schiurlaub in Österreich und werden auf ihrer letzten Abfahrt von einem Schneesturm überrascht. Sie können sich aber bis zu einer Schi Hütte durchkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich auf die Übernachtung vor. Immerhin gibt es einen ganzen Schrank voll Decken und einen Schlafsack, allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiß der Benediktiner natürlich, was sich gehört und sagt: “Ehrwürdige Schwester, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack.” Gerade hat der Glaubens Bruder den Reißverschluss des Schlafsacks und dann die Augen geschlossen,da tönt es aus dem Bett: “Bruder, mir ist so kalt.” Der Mönch befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine Decke und breitet sie über der Nonne aus. Dann steigt er sich zum zweiten Mal in den Schlafsack und beginnt, wieder in das Reich der Träume zu gleiten. Noch mal ist zu hören: “Bruder, mir ist noch immer kalt.” Das gleiche Spiel. Gerade hat er wieder seine Augen geschlossen, da sagt sie: “Bruder, mir ist ja soooo kalt.” Dieses Mal bleibt der Geistliche, wo er war und antwortet: “Schwester, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von jedem Kontakt abgeschnitten, niemand wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier abgespielt hat!” Er grinst schelmisch und fügt hinzu: “Wir können doch einfach so tun, als wären wir verheiratet.” Die Nonne schon ganz erregt hat insgeheim darauf gewartet und haucht: “Oh ja. Das wäre schön.” Darauf brüllt der Ordensmann: “Dann steh gefälligst auf und hol dir deine depperte Scheissdecke selbst!”

Sagt ein katholischer Pfarrer zu einem Kollegen: “Meinst du, wir erleben noch, wie das Zölibat abgeschafft wird?”

Der andere schüttelt bedächtig den Kopf und sagt: “Wir nicht, aber vielleicht unsere Kinder.”

Treffen sich zwei Pfarrer. Fragt der eine: "Wie gehts dir?"
Sagt der andere: "Ach, ich schlag mich so durch."

Sonntag vormittag nach der Kirche. Frühschoppen beim Fischerwirt. Alle Dorfwichtigen inklusive Pfarrer sitzen beisammen. Alle sind fröhlich, freuen sich auf´s Bier, nur der Pfarrer, der schaut ganz grießgrämig drein.

Fragt ihn der Wirt: "Sagen´s Herr Pfarrer, warum sind´s den heute so betrübt?"

Meint der: "Ja, da soll man noch fröhlich sein, wenn einem in der Früh im Beichtstuhl als erstes ein Ehebruch gebeichtet wird."

Da kommt die Wirtin in die Gaststube und sagt: "Gell Herr Pfarrer, da haben´s aber gestaunt, dass heute ich die erste beim Beichten war!"
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SUPERWITZE ZUM THEMA SEX


Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe:
"Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich habe Dir doch von dieser tollen Frau erzählt, die bei mir
in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen,
weil ich immer eine riesige Errektion kriege, wenn ich sie nur sehe.
Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie wars?"
"Weil ich solch eine Angst vor der Errektion hatte, hab ich ihn mir mit
Tape am Bein festgeklebt."
"Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich habe ihr ins Gesicht getreten."

Bei einer Quizveranstaltung wird die Kandidatin gefragt, ob sie drei Stücke von Shakespeare wisse.
Sie überlegt kurz und sagt dann: "Zehn Zentimeter, fünfzehn Zentimeter und zwanzig Zentimeter."
"Was hat das denn mit Shakespeare zu tun?"
"Zehn Zentimeter ist 'Viel Lärm um nichts'. Fünfzehn Zentimeter ist 'Wie es Euch gefällt'
und zwanzig Zentimeter ist 'Ein Sommernachtstraum'. Alles klar?"
Da ruft jemand aus dem Publikum: "Und was bedeuten dreißig Zentimeter?"
Schlagfertig erwidert die Kandidatin: "Weh dem, der lügt!"