Eine junge Frau schlendert am Schaufenster einer Zoohandlung vorbei und
entdeckt dort ein Schild: "Sex-Frösche für nur 20 Euro".
Neugierig geworden tritt sie ein und bleibt vor einer Glasvitrine stehen, an der ein Plakat
hängt: "Sex-Frösche nur 20 Euro. Geldzurück-Garantie. Kommt mit Gebrauchsanleitung."
Die Blondine überzeugt sich links und rechts, dass niemand zusieht und flüstert dann dem
Verkäufer zu, dass sie einen kaufen will.
Der Verkäufer packt einen Frosch vorsichtig ein und sagt:
"Befolgen Sie einfach die Anleitung."
Die Blondine schnappt die Kiste und läuft schnurstracks nach Hause. Dort angekommen
holt sie die Gebrauchsanleitung heraus und liest:
1) Duschen Sie.
2) Besprühen Sie sich mit wohlriechendem Parfum.
3) Ziehen Sie Ihre schönste Reizwäsche an.
4) Begeben Sie sich ins Bett und legen Sie den Frosch zwischen Ihre Beine.
Die Blondine befolgt alles und setzt zuletzt den Frosch an die besagte Stelle. Aber zu ihrer
Überraschung passiert gar nichts.
Verärgert liest sie die Gebrauchsanleitung nochmals und entdeckt am unteren Ende ganz
kleingedruckt den Hinweis:
"Falls Sie Probleme oder Fragen haben, rufen Sie bitte sofort in der Zoohandlung an....."
Die blonde Frau ruft dort an und der Verkäufer sagt, dass er heute bereits mehrere
Beschwerden hatte, das Problem kennt und in fünf Minuten bei ihr sein wird.
Kurz darauf steht der Verkäufer bei ihr in der Wohnung, lässt sich den Hergang erzählen,
bittet die Frau sich wieder hinzulegen, nimmt vorsichtig den Frosch, schaut ihm tief in die
Augen und sagt mit ernster und drohender Stimme:
"Hör gut zu Freundchen. Noch ein einziges Mal zeige ich Dir, wie es geht !!!

Ein Bauer will sich eine Schafherde aufbauen und kauft dazu 8 Schafe und einen
Schafbock. Aber leider werden die Schafe nicht schwanger und der Bauer bringt
seinen Schafbock zum Tierarzt. Der stellt kurzerhand Impotenz beim Bock fest
und empfiehlt stattdessen künstliche Befruchtung. Der Bauer nickt und meint, es wäre
alles klar. In Wahrheit hat er natürlich gar nix verstanden, aber er will vom Tierarzt
auch nicht als Blödmann dastehen. Zu Hause denkt er dann die ganze Nacht darüber
nach, was der Tierarzt denn mit "künstlicher Befruchtung" meint. Schließlich meint er,
er selbst müsse die Schafe befruchten. Am nächsten Morgen nimmt er all seine Schafe,
lädt sie auf seinen Lastwagen und fährt mit ihnen in den Wald. Nun nimmt
er sich jedes Schaf einzeln vor und fährt danach erschöpft mit den Schafen nach Hause.
Er ruft noch beim Tierarzt an, dass er die Schafe befruchtet hat, und fragt, woran
er denn sehen könne, dass die Schafe schwanger sind. Als Antwort bekommt er zu hören,
dass die Schafe dann nicht mehr einzeln auf der Wiese stehen, sondern zusammen
gekuschelt in einer Gruppe liegen. Am nächsten Morgen schaut er aus dem Fenster,
sieht, dass alle Schafe einzeln auf der Wiese stehen und verzweifelt.
Also packt er wieder alle seine Schafe auf den LKW und fährt wieder in den Wald.
Jetzt besorgt er es jedem Schaf zweimal und fährt mit den Schafen wieder nach Hause.
Völlig erschöpft fällt er ins Bett und schläft ein. Was er am nächsten
Morgen als erstes macht, ist aus dem Fenster schauen. Er sieht, dass alle Schafe
wieder einzeln auf der Wiese stehen. Was macht er also? Er packt seine Schafe
wieder auf den LKW, fährt in den Wald und besorgt es jedem Schaf drei mal!
Völlig erschöpft kommt er danach zu Hause an und fällt ins Bett. Am nächsten Morgen
ist er zu schwach aufzustehen. Er fragt seine Frau, um nachzusehen,
was die Schafe machen. "Du, irgendwas stimmt mit den Schafen nicht!" meint sie.
"Wieso? Liegen sie zusammengekuschelt auf der Wiese?" "Nein, sie sitzen alle im
LKW, und eines drückt auf die Hupe!"

Zwei Nonnen, Schwester Logica (SL) und Schwester
Mathematica (SM), befinden sich auf dem Heimweg
zu ihrem Kloster.
SM: Hast Du bemerkt, dass uns ein Mann seit 38 1/2
Minuten folgt? Ich frage mich, was er wohl will.
SL: Das ist doch logisch - er will uns vergewaltigen.
SM: Oh weh! Bei dieser Geschwindigkeit und Entfernung
wird er uns in spätestens 15 Minuten eingeholt haben.
Was sollen wir tun?
SL: Das einzig Logische: schneller laufen.
SM: Es funktioniert nicht.
SL: Natürlich funktioniert es nicht! Der Mann tut ebenfalls
das einzig Logische: Er läuft ebenfalls schneller.
SM: Was sollen wir also tun? Bei dieser Geschwindigkeit
wird er uns in einer Minute einholen.
SL: Das einzig Logische: Wir trennen uns. Du gehst diesen
Weg und ich jenen. Er kann uns nicht beiden folgen.
Der Mann folgte Schwester Logica.
Schwester Mathematica erreicht das Kloster und ist
beunruhigt wegen Schwester Logica.
Endlich kommt Schwester Logica.
SM: Schwester Logica! Gott sei Dank bist du hier!
Sag mir, was geschehen ist!
SL: Das einzig Logische: Der Mann konnte uns nicht
beiden folgen, also folgte er mir.
SM: Ja, ja! Aber was passierte dann?
SL: Das einzig Logische: Ich begann, so schnell zu
laufen wie ich konnte.
SM: Und dann?
SL: Ist doch logisch. Er begann auch so schnell zu
laufen wie der konnte.
SM: Ja und dann?
SL: Es kam, wie es kommen musste: Der Mann holte
mich ein.
SM: Du Arme, was hast Du dann getan?
SL: Das einzig Logische: Ich hob meinen Rock hoch.
SM: Oh! Schwester! Was tat der Mann da?
SL: Das einzig Logische: Er liess seine Hose herunter.
SM: Oh nein! Und? Was geschah dann ?
SL: Ist es nicht logisch, Schwester? Eine Nonne
mit gehobenen Rock kann schneller laufen als
ein Mann mit heruntergelassenen Hosen!

KINDERAUFSÄTZE



Gestern hatten wir Jugend-Skitag. Alle Minuten ließ der Lehrer einen fahren. Wenn im einer zu früh rauskam, schickte er ihn zurück.

Zu Allerheiligen waren wir auf dem Friedhof. Es war sehr feierlich, denn der Pfarrer besprang mit seinem Wedel die Friedhofsbesucher.

Wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns zu.

Treffen sich zwei Freunde - sagt der eine :"Du, ich hab jetzt nen neuen Beruf. Ich bin jetzt Logiker." Darauf der andere: Logiker ? Was ist das denn?"
"Pass auf, ich erklärs Dir: Hast Du ein Aquarium?"
"Ja."
"Dann sind da auch Fische drin."
"Ja."
Und wenn da Fische drin sind, bist Du tierlieb."
"Ja, genau!"
"Und wenn Du tierlieb bist, dann bist Du auch kinderlieb."
"Ja."
"Und wenn Du Kinderlieb bist, dann hast Du auch welche."
"Richtig!"
"Und wenn Du Kinder hast, dann hast Du auch eine Frau."
"Genau!"
"Und wenn Du eine Frau hast, dann bist Du nicht schwul."
"Stimmt."
"Siehst Du, das macht ein Logiker!"
Der Freund ist so begeistert, dass er den nächsten Tag gleich einem anderen Kumpel erzählt: "Du, ich bin jetzt Logiker!"
"Was soll das denn sein?"
"Pass auf, ich erklärs Dir: Hast Du ein Aquarium?"
"Nein."
"Du schwuler Kerl!"

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"

Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:

"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"

Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."

Ein Priester und eine Nonne spielen Tischtennis. Der Priester ist etwas aus der Übung, und schon bald erwischt er den Ball nicht und schimpft: "Scheiße, daneben!" Die Nonne ermahnt den Popen, weil der liebe Gott das Schimpfen ja so gar nicht mag.

Nach einer Weile jedoch entfährt es dem Popen nach einem mißlungenen Schmetterball wiederum "Scheiße, daneben!" Nun wird die Nonne aber sehr streng und verbittet sich diese gottlose Schimpferei.

Der Priester nimmt sich auch zusammen, jedoch nach einem weiteren Fehlschlag entfährt es ihm wieder: "Scheiße, daneben!" Daraufhin erhebt sich ein gewaltiges Gewitter, es stürmt und donnert, und schließlich wird die Nonne von einem Blitz getroffen.

Der Großwildjäger geht mit seinem Hund auf Safari. Mittags legt sich der Hund unter einen Baum, um sich auszuruhen. Plötzlich kommt ein hungrig aussehender Löwe auf ihn zu. Der Hund bekommt Angst und überlegt, wie er aus dieser brenzligen Situation rauskommen könnte.

Er schleicht ein Stück weiter und legt sich vor einem Knochenhaufen auf den Boden. Als der Löwe nah genug ist, sagt er laut: "Das war aber ein leckerer Löwe. Ich wünschte, es wäre noch einer da."

Der Löwe bekommt Angst und nimmt Reißaus.

Ein Affe, der alles von einem Baum aus beobachtet hat, überlegt, wie er das Ganze zu seinem Vorteil ausnützen könnte, um den Löwen zum Freund zu gewinnen. Er läuft zu dem Löwen und klärt ihn über alles auf. Da sagt der Löwe: "Komm her, Affe, spring auf meinen Rücken und wir holen uns den verdammten Hund!"

Der Hund sieht das seltsame Gespann schon von Weitem. Er denkt kurz nach und als die beiden nah genug sind, meint er: "Wo bleibt denn nur dieser verlauste Affe? Vor einer Viertelstunde hab ich ihn
losgeschickt, um einen neuen Löwen zu besorgen, und er ist immer noch nicht zurück!"

Der Bauer Franz ist mit seiner Familie auf dem Acker, um Kartoffeln einzuholen.
Als seine Frau ihn dabei überholt, sieht er sie beim Aufblicken von hinten und ruft: "Traudl, Du hast ja keine Unnerbüchs an!"
Darauf sie: "Meinste ich will die Fliegen alle im Gesicht ham?""

Männer sind wie Osterhasen: intelligent, charmant und sexy.
Aber wer glaubt schon an den Osterhasen?

Wo findet die Frau des Fernfahrers zu Ostern die Eier?

Unter der Stoßstange!

Ein Ganove plant den Coup seines Lebens. Er will Nachts in ein Kreditinstitut einbrechen. Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, als er vor einem kleinen Tresor steht. Er knackt ihn und findet 2 Joghurts?!

Da er kein Kostverächter ist und das Kreditinstitut auf jeden Fall schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene und knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts?!.

"Naja, egal", denkt er sich und löffelt auch diese aus.
Fast gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts. "Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das was sie mal waren." schimpft er. Aber auch diese verzehrt er, schon allein, um sein angeknackstes Ego wieder herzustellen.

Mit vollem Bauch und reichlich Völlegefühl wankt er nach Hause und legt sich nörgelnd schlafen. Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7:00 Uhr:

"DÜSSELDORF: Gestern Nacht brach ein Verrückter in die 'Samenbank AG' ein und ..."