Ein junges Paar erschien im Krankenhaus, da die Geburt des ersten Kindes unmittelbar bevorstand. Der Gynäkologe hatte einige Zeit als Arzt in Afrika verbracht und dort von einem Medizinmann eine Beschwörungstechnik erlernt, bei welcher ein Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen werden konnten.
Das Paar war einverstanden, es auszuprobieren. Daraufhin übertrug der Arzt etwa 20 % der Schmerzen auf den Vater. Der Ehemann ertrug es ohne Probleme.
Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie auf 50 % zu gehen. Der Ehemann fühlte sich immer noch recht gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu übertragen.
Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen zur Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert. Als sie aber nach Hause kamen ...
lag der Briefträger tot auf der Veranda.

Elfen essen auch Fleisch!
Ja, Fruchtfleisch.



Ich mag Elfen - gebraten, geschnetzelt, mariniert ...




Warum sind Zwergenwitze meist so kurz?
Damit Elfen sie auch verstehen!



Was ist der Unterschied zwischen einem Baum und einem Elfen?
Wenn du einem Baum einen Tritt verpaßt labert er dich nicht eine Stunde lang voll.



Was haben Elfen und Hasen gemeinsam?
Beide verschwinden hakenschlagend im Unterholz wenn sie einen Zwergen sehen!

Eine Frau saß in einer Bar und gönnte sich
einen After- Work - Drink mit Ihren besten
Freundinnen. Plötzlich betrat ein gut
gebauter, extrem sexy aussehender, junger
Mann die Bar.

Er war so umwerfend, dass sie ihn
ununterbrochen anstarrte.
Der junge Mann bemerkte ihren starren Blick
und ging direkt auf sie zu.

Bevor sie sich entschuldigen konnte für ihr
Verhalten, lehnte sich der junge Mann über
sie und flüsterte ihr ins Ohr:

Ich mache alles, absolut alles, was immer du
willst, sei es noch so extravagant, für 20
Euro, ohne sonstige Gegenleistung.

Ganz aufgeregt fragte die Frau, wo der Haken
sei.
Der junge Mann wiederholte:

20 Euro und Du musst mir nur sagen, was du
willst in drei Worten.

Die Frau dachte einen Moment über seinen
Vorschlag nach, dann zog sie ganz behutsam
einen 20 Euro-Schein aus der Tasche.
Sie drückte ihm den Schein ganz gefühlvoll
in
die Hand, zusammen mit ihrer Privatadresse.

Sie schaute ihm tief in die Augen, spitzte
ihre Zunge und ließ sie ganz langsam über
ihre Lippen gleiten.

Sie legte ihm eine Hand auf den
Oberschenkel,
lehnte sich mit ausgestreckter Brust zu ihm
hinüber und flüsterte ihm ins Ohr:

PUTZ MEIN HAUS !

WENN MÄNNER ALLEINE IM
HAUSHALT SIND

der Brief eines Mannes an seine Frau, die in
der Kur ist.

Liebe Gerda,
herzlichen dank für Deinen lieben Brief. Du
brauchst Dir wirklich keine Sorgen zu
machen.
Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich
selbst , und ich staune täglich mehr, wie
gut
es doch klappt. Mittlerweile kann ich essen,
ohne dass mir anschließend im Krankenhaus
der
Magen ausgepumpt werden muss! Da es oft
schnell gehen muss, habe ich mir gestern
Bratkartoffeln gemacht. Müssen die
eigentlich
geschält werden? Zwischendurch war ich
Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die
Emaille in der Pfanne geschmolzen. Ich habe
nie geglaubt, dass sie so wenig
widerstandsfähig ist! Der Rauch in der Küche
ist schon wieder abgezogen, aber die Katze
ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither
ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich
nur den Herd anschalte oder mit der Pfanne
klappere. Da ich etwa einmal am Tag etwas
warmes zu Essen brauche, wie Du ja weißt,
lässt sich die Katze mittlerweile gar nicht
mehr blicken!
Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier
kochen? Ich habe sie zwei Stunden gekocht,
aber sie waren nicht weich zu kriegen!
Schreib mal, ob man angebrannte Milch noch
verwenden kann.
Soll ich sie aufheben, bis Du wiederkommst?
Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe
mir eine Dose warm gemacht. Doch leider ist
sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür
der
Mikrowelle wurde durchs Fenster geschleudert
und unser schönes Gewächshaus ist leider
kaputt, das Fenster auch! Da es geschlossen
war wurde es mit dem Rahmen komplett raus
gerissen, die Druckwelle war gewaltig!
Die Dose ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht
nach oben, durchschlug die Decke und traf
die
kleine 13 jährige Tochter von Herrn Bauer,
der über uns wohnt, genau zwischen die
Beine.
Sie war gerade beim Klavierspielen. Ihr ist
nichts passiert, aber dem Klavierlehrer
hat`s
4 Finger abgerissen.
Hast Du es auch schon mal gehabt, dass Dir
schmutziges Geschirr verschimmelt ist? Wie
ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du
bist doch kaum vier Wochen fort! Hinter dem
Spülstein lebt alles, da kannste BREHMS
TIERLEBEN drehen.
Wo kommt dieses ganze Krabbelgetier her?
Hast
Du das dort etwa deponiert?
Habe mich dann doch endlich dazu hinreißen
lassen und das Geschirr gespült. Bitte
schimpf nicht mein Schatz, aber das gute
Porzellan von Oma ist hin. Hätte ich nicht
gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl
doch ein bisschen viel, 1000 Umdrehungen in
der Waschmaschine. Die isst übrigens auch
hinüber, das große Schlachtmesser hat beim
Schleudern leider die Trommel ein wenig
beschädigt und steckt jetzt in der Wand, das
Messer, nicht die Trommel.
Denn die hat die 300er Ziegelwand
durchschlagen und liegt irgendwo draußen
sinnlos herum!
Beim Essen habe ich leider den
Wohnzimmerteppich eingesaut, mit
Tomatensoße.
Du sagtest immer, dass Tomatensoße nicht
rausgeht. Da hast Du Dich geirrt, mein
Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare
des Teppichs auch. Ich hätte wohl doch keine
Nitroverdünnung nehmen dürfen! Den
Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du
bist da immer so ungeschickt, das Eis geht
wunderbar ab mit einer Maurerkelle. Nur
seltsamerweise heizt er jetzt, komisch. Auf
jeden Fall ist das Fleisch gut durch.
Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles
explodiert!
Am Donnerstag habe ich vergessen, die
Wohnung
abzuschließen. Es muss jemand da gewesen
sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände.
Aber Geld allein macht ja auch nicht
glücklich, wie Du immer sagst. Der
Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann
ja
nicht viel drin gewesen sein, denn Du hast
Dich ja immer beklagt, dass Du nichts zum
Anziehen hast!
Als ich gestern Abend die Kaninchen füttern
wollte, ist mir die Kerze umgefallen, im Nu
stand alles in Flammen!
Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich
hoffe, dass Du Deine Kur in sorgloser Ruhe
und Freude genießt.

Viele herzliche Grüße Dein Erwin


PS: Deine Mutter hat, als sie von dem
Unglück
erfuhr, der Schlag getroffen. Die Beerdigung
war gestern. Ich habe es Dir nicht gesagt,
um
Dich nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist
ja
auf Kur und sollst Dich ja erholen

Ein junges Pärchen geht über eine Wiese.
Plötzlich landet direkt vor ihnen ein Ufo
und zwei grüne Wesen. Ein Männchen und ein
Weibchen steigen aus und sie unterhalten
sich angeregt. Auf einmal meint der
Außerirdische: "Wir können ja mal
einen Partnertausch machen." "Ja, warum
nicht?" meinen alle. Der Mann geht also
mit dem grünen Mädchen hinter einen Busch,
sie verschwindet mit dem grünen Typ hinterm
Baum. Das grüne Männchen zieht sich aus und
die Frau guckt enttäuscht auf den Stummel
zwischen seinen Beinen: "Wie, das ist
alles?" "Moment!" sagt der Außerirdische,
dreht einmal an seinem linken
Ohrläppchen und schon wird das Ding länger
und länger. "Naja," sagt sie, aber
ein wenig dünn ist er ja noch immer!"
"Moment!" sagt der Grüne wieder,
dreht sich am rechten Ohrläppchen und das
Teil wird immer dicker.
Später trifft sich das Pärchen wieder.
"Na, wie war es bei Dir?" fragt
der Mann.
"Waaahnsinn!" meint sie.
"Und bei Dir?" Darauf der Mann:
"Ich fand es langweilig. Die hat mir
die ganze Zeit nur an den Ohren
rumgespielt!"

Ein Elf findet an einem Flussufer einen offensichtlich ertrunkenen Zwergen, der vollkommen von dicken Stahlketten umwickelt ist. Kopfschüttelnd geht er weiter, nur "Typisch Zwerge, nehmen immer mehr als sie tragen können" murmelnd.

Chuck Norris hat mehr Kreditkarten als Max Mustermann.

Dümmster Spruch eines Musiklehrers:

Alle Bläser die noch keinen Ständer haben
gehen jetzt bitte hoch und holen sich einen
runter.

Auf der Parkbank :
Mondschein, Sternenhimmel, Romantik.
Sie:" Was seufzt du so?"
Er:"Am liebsten Pils!" ..... ..

Eine Blondine,kommt in ein
Stoffgeschäft und
Verlangt schönen rosa Gardinenstoff.

Der Verkäufer zeigt ihr bereitwillig diverse
Muster und sie junge Dame entscheidet sich
für einen duftiges rosa Stöffchen mit Blumen.

Verkäufer :

Wieviel Stoff soll ich Ihnen abschneiden ?

Blondine :

15 cm

Verkäufer :

15 cm ? wo bitte haben sie so kleine Fenster ?

Blondine :

Die Gardine soll für meinen
Computerbildschirm sein !

Verkäufer :

Aber für einen Bildschirm brauen Sie doch
Keine Gardine !

Blondine :

Aber Halloooo ......., Ich habe Windows !

Ehestreit:
Er: "Ich warne Dich! Reiz bloß nicht das Tier in mir!"
Sie: "Du glaubst doch nicht im Ernst, dass ich Angst vor einem Esel habe?"

Ein Sohn fragte seine Mutter: "Mama,
warum sind Hochzeitskleider weiss?"
Die Mutter schaut ihren Sohn an und
antwortet: "Dies zeigt den Freunden und
Verwandten dass die Braut rein ist."
Der Sohn bedankt sich und geht zu seinem
Vater um dies zu überprüfen.
"Papa, warum sind Hochzeitskleider weiss?"
Der Vater schaut ihn überrascht an und nimmt
ihn auf einen Rundgang mit, er
zeigt auf den Kühlschrank fragt ihn welche
Farbe er hat.
Der Sohn antwortet:"WEISS"
Er tut dasselbe mit dem Geschirrspüler, der
Waschmaschine, dem;Herd, etc.
Dann sagt er zu seinem Sohn:
"Siehst du mein Junge, alle Haushaltsgeräte
sind weiss.".

Autsch! Der war böse...

Was ist der Unterschied zwischen dem Gelben Sack und einer Damenhandtasche?
Im Gelben Sack ist der Müll schon sortiert ....