lol

Ein potentieller Käufer besichtigt einen
Bauernhof. Dabei bemerkt er einen
Bienenstock. Er sagt zum Bauern: "Den
will ich aber nicht haben, ich bin
allergisch
gegen Bienen."
Daraufhin der Bauer: "Die Bienen sind
ganz friedlich. Ich kann Ihnen das auch
beweisen. Ich biete Ihnen an, sie heute
Nachmittag nackt an den Baum da vorne zu
fesseln und garantiere, dass Sie keinen
Bienenstich bekommen werden. Falls doch,
schenke ich Ihnen den Bauernhof."
Das überzeugt den Käufer und so lässt er
sich
anbinden. Der Bauer und seine Frau fahren
anschliessend in die Stadt einkaufen. Als
sie
am späten Nachmittag wieder kommen, sieht
der
potentielle Käufer sehr erschöpft aus. Sie
gehen sofort zu ihm.
"Und, haben Sie einen Bienenstich
bekommen?"
"Nein" sagte der Käufer,
"aber
sagen Sie mal, das Kälbchen da vorne, das
hat
bestimmt keine Mutter mehr?!?"

Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen. Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: “Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!”
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!

Drei Frauen auf einer einsamen Insel. Plötzlich taucht eine gute Fee auf und sagt: "Ihr habt alle einen
Wunsch frei."
Meint die erste "Ich möchte 10 mal intelligenter sein, als ich jetzt bin"
Ein Knall - Sie fällt 'nen Baum, baut sich ein Floß und haut von der Insel ab.
"Klasse" sagt die zweite, "wenn das so geht dann will ich noch 100 mal
intelligenter sein"
Der Nächste Knall - Sie geht in den Urwald und zwei Tage später hört man ein Flugzeug starten und
weg ist sie.
"Wahnsinn" meint darauf die dritte, "das ist ja was, ich will 10000 mal intelligenter sein als meine
beiden Freundinnen zusammen"
Ein dritter Knall - schwups - ist sie ein Mann.

Eine rothaarige eine schwarzhaarige und eine Blondine sind auf einer einsamen Insel gestrandet. Nach drei Monaten kommt eine Fee und schenkt jeder einen Wunsch. Sagt die rothaarige : "Ich will endlich nach Hause zu meiner Familie!" - Schwups - weg ist sie. Die schwarzhaarige sagt ebenfalls: "Ich will nach Hause !" - schwups - weg ist sie. Sagt die Blondine: "Jetzt bin ich ja ganz alleine hier! Ich wünsche mir die anderen beiden wieder her!"

Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach, dass ich mich wie eine richtige Frau fühle!" Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf, schmeißt es auf den Boden und meint: "Hier! Waschen und bügeln!"

Bitte einen Satz bilden.

*1. Anzahl der Buchstaben in deinem Vornamen

3 - An Weihnachten
4 - Gestern
5 - Vor einem Jahr
6 - An meinem Geburtstag
7 - Letzten Samstag
8 - Letzte Woche
9 - An meinem 6. Geburtstag
10 - Am Geburtstag meiner besten Freundin
11 - Am 11 September

*2. Anfangsbuchstabe deines Vornamens

A - ging ich angeln mit
B - war ich shoppen mit
C - landete ich im Bett e
D - bin ich fremd gegangen mit
E - wurde ich zum Essen eingeladen von
F - bekam ich ein Kind von
G - bekam ich einen Heiratsantrag von
H - wurde ich geschwängert von
I - hab ich geduscht mit
J - wurde ich verfolgt von
K - musste ich flüchten vor
L - hatte ich Gruppensex mit
M - wurde ich vergewaltigt von
N - hab ich kotzen müssen wegen
O - musste ich aufräumen bei
P - wurde ich angezeigt von
Q - wurde ich betrogen von
R - wachte ich auf neben
S - lag ich stöhnend unter
T - wollte ich kuscheln mit
U - war ich auf einer öffentlichen Toilette
mit
V - wurde ich geküsst von
W - hab ich mir gewünscht Sex zu haben mit
X - dachte ich nach über eine Beziehung mit
Y - wurde mir meine Unterwäsche gestohlen
von
Z - habe ich die Unterwäsche geklaut von

*3. Tag deines Geburtstags

1 - ein paar Männern, die
2 - einem Clown, der
3 - einem 3-jährigen Blonden Mädchen, das
4 - Bill von Tokio Hotel, der
5 - Michael Jackson, der
6 - einem 78-Jährigen Opa, der
7 - zwei Lesben, die
8 - Stefan Raab, der
9 - meinem Klassenlehrer, der
10 - einem Pornostar, der
11 - einem McDonalds-Mitarbeiter, der
12 - meinem dicken Nachbarn, der
13 - meinem Vater, der
14 - meiner Mutter, die
15 - einer Nutte, die
16 - meiner besten Freundin, die
17 - meinem kleinen Bruder, der
18 - meinem besten Freund, der
19 - meinem Schatzi-Pupsi-Hasilein, das
20 - einem Schornsteinfeger, der
21 - einem Metzger, der
22 - einem Bauer, der
23 - Richie von US5, der
24 - Schneewittchen, das
25 - der Kelly Family, die
26 - Justin Timberlake, der
27 - einem Stripper, der
28 - einer Stripperin, die
29 - Alexander Klaws, der
30 - einem Kinderficker, der
31 - dem Weihnachtsmann, der

*4. Geburtsmonat

Januar - geil ist/sind,
Februar - einen Ständer hatte/hatten,
März - einen Knackarsch hat/haben,
April - aussieht/aussehen wie der Osterhase,
Mai - eine Granate im Bett ist/sind,
Juni - noch dümmer ist/sind wie sie/er
aussieht/aussehen,
Juli - hässlich ist/sind,
August - nach Scheiße stinkt/stinken,
September - alle 5 Minuten anfängt/anfangen
hat zu
lachen,
Oktober - sexsüchtig ist/sind,
November - impotent ist/sind,
Dezember - dreimal die 1. Klasse wiederholen
musste/mussten,

*5. Farbe deines Shirts

schwarz - und ich fands prickelnd.
weiß - und ich würds wieder tun.
grau - und ich war sexuell erregt.
rot - und ich wurde dazu gezwungen.
orange - und es war schöööön.
blau - und es machte mich glücklich.
grün - und ich weiß nicht warum.
gelb - und ich fühlte mich sexy.
lila - und ich war ein anderer Mensch.
rosa - und ich bekam ein Kind.
braun - und ich wollte mehr...

Hab´s probiert. Ich muss brechen

Eine Blondine geht in ein E-Mail Center, um
ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken.
Angestellter: "Das kostet 50
Euro."
Blondine: "Soviel Geld habe ich nicht,
aber ich würde alles dafür tun,
wenn ich meiner Mami nur eine
Nachricht schicken könnte..."
Angestellter (zieht eine Augenbraue hoch):
"Alles...?"
Blondine: "Ja, ja, alles!"
Angestellter: "Nun, dann folgen Sie mir
einfach."
Er geht in Richtung des nächsten Raumes.
Die Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und
folgt ihm...
Angestellter: "Kommen Sie herein und
schließen Sie die Tür."
Sie schließt die Tür.
Angestellter: "Nun knien Sie sich
nieder."
Sie kniet sich nieder.
Angestellter: "Nun öffne meinen
Reißverschluß
...und
nimm ihn raus."
Sie zögert einen Augenblick..., greift dann
zu,
nimmt ihn in beide Hände ...und wartet.
Der Mann schließt erregt die Augen, zischt
ungeduldig...
"Mach weiter, mach weiter!"
Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an.
Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach
vorne
bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar
in der
richtigen Position befinden.
Sie atmet noch einmal tief durch
und flüstert leise...
“ Hallo Mutti, kannst Du mich hören...?“

Artgerechte Haltung von Männern

Artikel 1 - Allgemeine Bestimmungen

Sich einen Mann zu halten, ist bei weitem
nicht mehr so problemlos
wie zu Großmutters Zeiten, und es erhebt
sich
die Frage ob sich
die Haltung eines Mannes überhaupt noch
lohnt. Ein brauchbares
Exemplar sollte mindestens zwei der
nachfolgend genannten
Voraussetzungen erfüllen.

§ 1: Grundlegende Eigenschaften
Abs 1: Er sollte nützlich sein
(handwerkliche
Fähigkeiten, fleißig
im Haushalt und im Bett gut zu gebrauchen)
Abs 2: Er soll herzeigbar sein (d.h. sein
Aussehen sollte kein
Mitleid erregen)
Abs 3: Obige Punkte können außer Acht
gelassen werden wenn § 2
zutrifft.

§ 2 Er ist reich !

§ 3 Anschaffung
Gehen Sie bei der Auswahl Ihres Männchens
sorgfältig vor, und
lassen Sie sich genügend Zeit um sich von
seinen tatsächlichen
Fähigkeiten zu überzeugen. Bedenken Sie,
dass
das Männchen stets
versucht, sich von seiner besten Seite zu
zeigen, danach aber
häufig in sein altes Rollenverhalten
zurückfällt. Oft offenbaren
sich versteckte und offensichtliche Mängel
erst später. In der
letzten Zeit steigt die Zahl der
ausgesetzten
Männchen rapide an.
Viele Exemplare streunen orientierungslos
herum oder suchen
Zuflucht bei anderen Frauen. Das Vorliegen
der Vorraussetzungen
gem. § 3 sollte daher sorgfältig geprüft
werden.
Empfehlenswert ist die Anschaffung eines
bereits ausgebildeten
Mannes (siehe auch § 5). So sind zum
Beispiel
auf dem Second-Hand-
Markt oftmals brauchbare Exemplare zu
finden.
Sie zeichnen sich
meist durch eine ausgezeichnete Ausbildung
und eine genügsame
Lebensweise aus. Aber Vorsicht vor mehrfach
gebrauchten
Exemplaren. Aufgrund der vielen
Pflegestellen
neigen sie zu
zeitweiligem Gedächtnisverlust und können
sich dann weder an ihr
Heim noch an ihr Frauchen erinnern.

§ 4 Ernährung
Der Mann ist ein Allesfresser. Um
Mangelerscheinungen vorzubeugen,
sollte man ihm neben dem Dosenfutter ab und
zu frisches Gemüse
oder Salat vorsetzen. Alkohol sollte nicht
grundsätzlich verboten
werden, da er ihn sich sonst zusammen mit
anderen Artgenossen
anderweitig beschafft. Für Süßigkeiten gilt
im wesentlichen das
Gleiche.

§ 5 Artgerechte Haltung
Was die Unterbringung angeht, so ist der
Mann
relativ
anspruchslos. Im allgemeinen genügen ein
Bett
und ein Fernseher.
Bei Vorhandensein eines Computers kann
eventuell auf den Fernseher
verzichtet werden. Man sollte ihn nicht den
ganzen Tag einsperren,
da er sonst depressiv wird, das Essen
verweigert und bald eingeht.
Für die allgemeine Beweglichkeit und eine
regelmäßige
Sauerstoffzufuhr hat sich Gartenarbeit
bestens bewährt. Außerdem
sollte man ihn möglichst einmal täglich ins
Freie führen, damit er
etwas Auslauf hat. Denken Sie daran, ihn
immer an der langen Leine
zu lassen.

§ 6 Pflege
Sorgen Sie dafür, daß er sich einmal am Tag
wäscht. Um
Verletzungen vorzubeugen, sollten die Nägel
regelmäßig
nachgeschnitten werden. Ein gelegentlicher
Haarschnitt ist
ebenfalls zu empfehlen. Tauschen Sie
getragene Kleidung regelmäßig
gegen neue aus.

§ 7 Männerkrankheiten
Der Mann im allgemeinen neigt zu
Übertreibungen. Eine Veranlagung
zum Hypochonder ist quasi angeboren. Bei
Erkältung ist leichte
Bettruhe vollkommen ausreichend.
Aufrichtiges
Bedauern des
Erkrankten kann den Heilungsverlauf positiv
beeinflussen. Sollte
tatsächlich eine ernste Erkrankung
vorliegen,
empfiehlt es sich,
einen Arzt hinzuzuziehen. Manche Männchen
neigen zu übermäßigem
Haarausfall. Dies beeinträchtigt ihre
Leistungsfähigkeit meist
nicht und ist daher unbedenklich.

§ 8 Ausbildung
Männer werden schnell handzahm, wenn man sie
richtig behandelt.
Das Befolgen der wichtigsten Regeln wie
"Fuß, Platz, kusch und
hol's" beherrschen die meisten bei
regelmäßigem Training und einer
Belohnung durch Leckerli oder ein paar
Streicheleinheiten bereits
nach wenigen Tagen. Bei der Ausbildung ist
es
unerlässlich, die
Schwiegermutter mit einzubeziehen und klare
Regeln für die
Erziehung aufzustellen.

§ 9 Fortpflanzung
Männer sind das ganze Jahr über läufig und
verhalten sich auch
dementsprechend. Ein in diesem Zusammenhang
geäußerter
Kinderwunsch ist mit Vorsicht zu genießen,
da
er oft nur als
Mittel zum Zweck dient. Leihen sie sich bei
Verwandten oder
Bekannten ein paar Kinder aus. So können Sie
seine Fähigkeiten als
Vater in Ruhe testen.

gelöschter Benutzer - 26.03.09, 13:04
Brief einer blonden Mutter an ihre blonde
Tochter

Hallo meine geliebte Tochter!

Wenn du diesen Brief bekommst, dann ist der
wohl auch angekommen. Wenn nicht, dann lass
es mich wissen und ich schreibe es dir neu.
Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du
nicht besonders schnell lesen kannst. Das
Wetter ist bei uns soweit ganz gut. Letzte
Woche hat es nur 2 Mal geregnet: Anfang der
Woche 3 Tage und auf das Ende zu 4 Tage.
Wegen des Mantels den du haben wolltest,
dein
Onkel Peter sagte, wenn ich den mit diesen
Metallknöpfen verschicke wird es teuer wegen
des Gewichts, deshalb habe ich sie
abgetrennt. Kannst sie ja wieder annähen,
denn ich habe sie in die rechte Tasche
getan.
Dein Vater hat jetzt einen neuen Job. Unter
ihm sind 500 Mann! Er mäht das Gras am
Friedhof. Deine Schwester Lisa hat vor
kurzem
geheiratet und erwartet ein Baby. Wir wissen
noch nicht welchen Geschlechts, darum kann
ich dir noch nicht sagen ob du Onkel wirst
oder Tante. Wenn es ein Mädchen wird, dann
will sie sie wie mich nennen. Finde es
seltsam sein Kind „Mutter“ zu
nennen. Deinem
Bruder ist vor kurzem was Blödes passiert:
er
hat sein Auto abgesperrt und hatte den
Schlüssel drin vergessen. Musste nach hause
zu Fuß laufen (10 Kilometer), um den
Ersatzschlüssel zu holen, und uns aus dem
Auto frei zu lassen. Wenn du deine Kusine
Lili triffst, dann richte ihr schöne Grüße
von mir aus. Wenn du sie nicht triffst, dann
sag ihr nichts.

Deine Mutter

P.S. Wollte dir noch etwas Geld in den Brief
rein tun, habe aber blöderweise den Umschlag
schon zugeklebt

WIE MÄNNER DUSCHEN

1. Auf die Bettkante setzen, ausziehen und
auf den Stapel werfen.

2. Nackt in das Badezimmer laufen. Wenn die
Frau
vorbeikommt, mit dem Pimmel wackeln und
'huh huuh' machen.

3. In den Spiegel schauen, Pimmel
anschauen,Arsch und Eier kratzen.

4. In die Dusche steigen.

5. Gesicht mit irgendwas ähnlichem wie Seife
waschen.

6. Achselhöhlen waschen.

7. Nase mit der Hand schnäuzen. Dusche
wäscht
alles weg.

8. Furz Geräusche machen (echt oder nicht)
und darüber
lachen, wie laut sie in der Dusche klingen.

9. Die meiste Zeit dafür verwenden,
Pimmelchen und das
Drumherum zu waschen.

10.Den Po waschen und die ausgefallenen
Haare
an der
Seife hängen lassen.

11. Haare shampoonieren.

12. Mit dem Shampoo einen Irokesen Schnitt
probieren.

13. Pissen.

14. Abduschen und aus der Dusche raus.

15 .Leicht abtrocknen. Selbstgespräche über
die Wasserflecken ausserhalb führen, weil
der
Duschvorhang die ganze Zeit aus der
Badewanne
heraus hing.

16. Nochmals die Grösse des Pimmels im
Spiegel betrachten und abschätzen.

17. Duschvorhang offen lassen, nasse
Duschmatte auf dem
Boden, Licht und Ventilator anlassen.

18. Zum Schlafzimmer zurück mit dem Handtuch
um die
Hüfte. Wenn die Frau wieder vorbeikommt, das
Handtuch wegziehen, mit dem Pimmel wackeln
und 'huuh huuh' machen.

19. Nasses Badetuch aufs Bett schmeissen.

20. Noch halb nass selbst ins Bett springen,
auf den
Rücken legen und wieder ausgiebig mit dem
Pimmel winken.

Ein Mann ging zum Doktor und sagte:
"Doktor, ich habe ein Problem. Aber
bevor Sie mich untersuchen, müssen Sie mir
zuerst versprechen, dass sie nicht lachen
werden."

"Ich werde sicher nicht lachen",
sagte der Doktor. "Ich bin ein Profi. In
mehr als 20 Jahren habe ich noch nie einen
Patienten ausgelacht."

"Also gut", sagte der Mann, ließ
seine Hose runter und entblößte den
winzigsten Penis, den der Doktor je gesehen
hatte. Es war unmöglich die Kontrolle zu
behalten und der Doktor kugelte sich vor
Lachen auf dem Boden herum. Nach 10 Minuten
kam er langsam wieder auf die Beine und seine
Beherrschung war wieder da.

"Es tut mir wirklich sehr leid",
sagte er. "Ich weiss nicht was über mich
kam. Iich verspreche Ihnen, dass es nicht
wieder vorkommt. Also was ist nun das
Problem?"

"Er ist geschwollen."

Ein Mann fährt eine steile Bergstraße
hinauf,
eine Frau fährt dieselbe hinunter.
Als sie sich begegnen lehnt sich die Frau
aus
dem Fenster und schreit:"
SCHWEIN!"

Der Mann schreit sofort zurück:
"SCHLAMPE!"

Hinter der nächsten Kurve weicht der Mann
einem Schwein aus, das mitten auf der Straße
steht, kommt ins Schleudern und stürzt eine
Schlucht hinunter.

Wenn Männer doch nur richtig zuhören
würden!

Eines späten Nachmittags kommt ein Mann von
der Arbeit nach Hause und findet das totale
Chaos vor. Die Kinder sind noch im
Schlafanzug und spielen im Vorgarten im
Matsch. Überall im Gras verstreut liegen
leere Packungen und Papier von Süßigkeiten.
Die Türen am Auto seiner Frau stehen weit
offen, auch die Haustür ist sperrangelweit
auf und der Hund ist nirgendwo zu sehen. Als
der Mann in den Flur tritt sieht er dass
eine
Lampe umgefallen ist und der Läufer
zusammengeknüllt an der Wand liegt. Im
Wohnzimmer plärrt das Fernsehen laut und im
Esszimmer liegen überall Spielzeug und
Klamotten verstreut. In der Küche stapelt
sich das Geschirr in der Spüle, die Reste
vom
Frühstück stehen noch auf dem Tisch,
Hundefutter liegt auf dem Boden, ein
zerbrochenes Glas unter dem Tisch und an der
Terrassentür liegt ein Haufen Sand. Schnell
läuft er die Treppe hoch, um seine Frau zu
finden, und muss dabei über Spielzeug und
weitere Klamottenhaufen steigen. Als er am
Bad vorbeigeht, läuft ihm Wasser entgegen.
Als er ins Bad geht, sieht er einen Haufen
nasse Handtücher, Seife und Spielzeug auf
dem
Boden.
Vor der Toilette liegt abgerolltes
Toilettenpapier und Zahnpasta ist über den
Spiegel und über einen Teil der Wand
verschmiert. Er rast ins Schlafzimmer und
findet seine Frau im Schlafzimmer, im Bett
liegend ein Buch lesend. Sie sieht ihn
lächelnd an und fragt, wie sein Tag gewesen
ist. Er sieht sie verwirrt an und fragt:
"Was ist denn heute hier
passiert?"
Sie lächelt wieder und antwortet:
"Jeden
Tag, wenn Du nach Hause kommst, fragst Du
doch, was ich um Himmels Willen den ganzen
Tag gemacht habe."
"Ja und?" sagt er entsetzt.
Sie antwortet: "..heute habe ich mal
nichts gemacht!