Ich lasse mich durch geheime Voodoo-Rituale wieder zum Leben erwecken und jage Yngvar als vermeintlicher Geist einen fürchterlichen Schrecken ein, so dass dieser in seine Kammer verschwinden muss um seine Hosen zu wechseln. Derweil lasse ich den Thronsaal verriegeln und besteige selber den Thron.
Discussion groups are like uranium: a little pile gives off a nice, warm glow, but if the pile gets bigger, it hits critical mass and starts a deadly meltdown.
Spoiler:
Ich bin ein Stern am Firmament, Der die Welt betrachtet, die Welt verachtet, Und in der eignen Glut verbrennt.
Ich bin das Meer, das nächtens stürmt, Das klagende Meer, das opferschwer zu alten Sünden neue türmt.
Ich bin von Eurer Welt verbannt Vom Stolz erzogen, vom Stolz belogen, Ich bin ein König ohne Land.
Ich bin die stumme Leidenschaft, Im Haus ohne Herd, im Krieg ohne Schwert, Und krank an meiner eignen Kraft. Hermann Hesse
ich lasse eine Gruppe wühlwütende Zwerge zwei Tunnel zum Thronsaal graben. Der eine bricht unter dem Thron zusammen und verschluckt olcapone und aus dem zweiten steige ich mit einem Thron -> King
Yngvar schüttet literweise Wurzelbier über Bockos aus. Der ist so angewidert von dem Zeug, dass er spontan in ein Feuerwerk aufgeht. Danach setzt sich Yngvar auf den klebrigen Thron und erzählt jedem, der vorbeikommt, die Geschichte, wie er den furchtbaren König Bockos besiegte...
Labert yngvar selbst mit sovielen sinnlosen Geschichten zu, dass er sich fluchend vom Thorn verzieht... Und so ist der Thron frei, für den wahren König!!
Plötzlich erscheint über dem Thron ein neonblinkender Schriftzug..."Bist du ein warer König ? Dann auf nach Antamar. Antamar braucht DICH !" Da Lasse sich schnell auf den Weg macht nach Antamar, ist der Thron nun frei und ich setz mich drauf
Baut 5000 riesige Orgelpfeifen um den Thron, konstruiert eine geniale Mechanik, die alle auf einmal zum pfeifen bringt, steckt sich Ohropax in die Ohren und lässt das Orgelorchester beginnen... Khaled schiessts aus dem Thron, Lasse lässt die Pfeifen einschmelzen und setzt sich auf sein erobertes Gestühl
Allersheim kommt von verdammt weit her angeflogen, verpeilt den Landeanflug und schießt schnurgerade auf den Thron zu, den Lasse in letzter Sekunde panikartig verlässt. Nach dem der Rauch sich verzogen hat kommt ein verrustes Gesicht aus dem Einschlagskrater und fragt: "Hab ich was verpasst?"
Wadulf läßt den Krater samt Allersheim darin von seinen Hausorks zuschütten, rückt den Thron wieder dahin wo er hin gehört und besteigt ihn feierlich. THE KING IS BACK !
Kommt mit einem dicken schwarzen Wagen, steigt mit Hopperkleidung aus, läuft breitbeinig, weil er sonst über die Baggys stolpert, geht auf den König zu, deutet in coolen Moves auf den Thron, zeigt seine Fette BlinBling Kette, auf der die drei Buchstab G E und Z stehen und fragt: "Fetter Thron, Diggah... Schon GEZAHLT?!" Wadulf flieht panisch, und wer setzt sich nun auf den Thron? ICH!
Linst durch die angelehnte Tür - sieht, dass Lasse, der falsche GEZler, immer noch im Thron rumhängt und vor sich hin schnarcht. Schleicht sich von hinten an, schiebt den Thron mit Lasse zum Fenster und kippt Lasse raus. Während Lasse seine Baggys als Fallschirm benutzt, setzt sich Wadulf zufrieden auf den Thron.
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Spoiler:
Merke: Nie gegen einen der blauen Frösche pinkeln!
Baggys hin, Baggys her, denkt sich Kopfweh geht einfach hin und erklärt Wadulf den Krieg...Wadulf zieht sich in seine Villa zurück und der wahre King geht auf nen Thron...
Yngvar lässt Lasse von einem Koch bei einer Feierlichkeit vergiften. Nachdem er den lächerlich einfach durchschaubaren Plan einer Heldengruppe zu Lasses Rettung vereitelt hat, ruft er sich selber zum König "Ragnar Answinsson" aus.